甲：好啊，大伙儿都来了。
乙：是。
甲：听相声——多么好的享受!真让我羡慕啊!
乙：怎么了这是?
甲：唉!
乙：要死。
甲：谁啊?谁要死?
乙：我们这儿说相声呢，您一来就唉声叹气的，我们怎么说啊?
甲：我羡慕大伙儿——嚯!了得吗?听相声!我要是有机会能坐下听段相声哎，给个县长都不换!
乙：什么啊就给县长都不换?
甲：那县长不跟我换。
乙：那你说它干嘛?爱听你就坐下边听，跑台上干什么来了?
甲：没时间呐!哪儿有时间听相声?我跟您不一样，我是一个忙人啊!
乙：盲(忙)人?(端详甲的脸)看着这眼睛除了小点儿没别的毛病啊……
甲：什么眼睛……我没时间听相声，我太忙了。我跟你不一样，早晨起来先吃六斤半馅饼，完后穿上大褂在这儿白话三个小时，大伙儿哈哈一乐，你二十块钱揣兜儿里，蹬自行车回家了——不行，没那个时间。
乙：这位，说话招人不爱听。那你忙你的去吧，我一个人跟大家说……
甲：不是……我就是想打听个道儿。头两个礼拜我就在这儿瞅着你，一直没敢过来问。
乙：这位是真忙吗?怎么还不敢过来问呢?
甲：我去那地方难找啊!我怕你也不知道怎么走。
乙：咳，不就是问路吗?那你可问着了。知道我的外号吗?地理图。
甲：哦，地理图，地理图的，那就是您啊?
乙：哎。
甲：有《报菜名》没有?
乙：还《白事会》呢!什么乱七八糟的。你就说你去哪儿吧!
甲：我要问了，这地方你准知道?
乙：这还不相信我!这么跟你说，你问的那地儿，我要是不知道怎么走，我是茄子。
甲：灵霄殿，坐几路车?
乙：灵……不知道!灵霄殿呐?那不上天了吗?
甲：(学甲)不知道!就这还地理图呢?
乙：你还别跄火，不就是灵霄殿吗?我告诉你，出这门往左拐，路北有棵槐树，到那儿把裤腰带解下来，在树杈上绾个套，完后你踩两块砖头，把脑袋伸那套里边去，脚底下把砖头一蹬……
甲：我就到了。
乙：你就死了。
甲：这人次啊，这人……貌似忠厚，一肚子坏水，坏透了你都!教我上吊啊?
乙：活人怎么去灵霄殿呐?那不是玉皇大帝住的地方吗?
甲：要不说我忙呢!不光我自己个儿去啊，我还带了一个旅行团。
乙：就您还带团呢?您那团有多少人啊?
甲：五个人。
乙：好嘛，五个人的旅行团。
甲：你别瞧人少啊，身份摆那儿呐，都是了不起的人物。就说这头一位……
乙：头一位是什么身份?
甲：是个王爷!
乙：哦，说相声的王世臣，世臣王爷。
甲：没你们说相声的什么事儿!王爷!
乙：什么王爷啊?
甲：龙王爷!
乙：啊?龙王爷也参加旅行团呐?
甲：啊，他去灵霄殿办事儿。
乙：龙王爷去灵霄殿……那别问了，一定是找玉皇。
甲：对啦，找玉皇爷告状，去诉诉自己的冤屈。
乙：这龙王爷有什么冤屈啊?天天洗海水浴，还有海鲜吃，多美啊。
甲：瞧你那点出息!龙王爷这几年日子不好过。
乙：怎么了?
甲：(河南话，下同)“怎么啦?我养的那点儿虾兵蟹将都快让你们给吃光啦!”
乙：怎么这味儿?敢情这龙王爷还是外地人——不就是吃你几条鱼吗?
甲：“光吃鱼我不恼你，本来嘛，那么多鱼，你们要不帮忙吃几条，龙宫里那计划生育工作也真不好搞。”
乙：没听说过，龙宫也搞计划生育啊?
甲：“可是有些人……”(看乙)“吃鱼的方法太残忍啦!”
乙：你看我干什么啊?
甲：(比画半尺来长)“这么大的黄花鱼啊，打上来囫囵个儿就往嘴里扔，连刺儿都不带吐的……”
乙：嚯。
甲：(比画二尺长)这么长的带鱼啊，抓着脑袋就往嘴里送。
乙：受得了吗?
甲：大鲨鱼，刚从海里捞上来，活的，爬在身上就啃啊!
乙：那能咬得动吗?
甲：“鲸鱼，这么大个儿，把肚子豁开了，端碗芥末往里边一撒，钻肚子里吃去……”
乙：得了，得了，您别说了，我听着都难受。
甲：“你说这么大的冤屈，能不找玉皇诉诉吗?”
乙：是得找，这冤屈不小。
甲：(山东话，下同)“什么?这还算冤屈?跟我受得那苦比起来，这都不叫事。”
乙：这又是谁?
甲：“我?不认识?我!”
乙：您谁啊?
甲：“我土地爷啊。”
乙：哟，您怎么啦?
甲：“怎么啦?我问问你，把你脑瓜顶儿揭开了，往里边埋把瓜子儿你乐意吗?”
乙：别介!我招谁了?
甲：“那我招谁啦?怎么我脑袋里就活该往里埋东西?”
乙：哟?是啊?
甲：“你看看你怎么不信呢?你摸摸，你摸摸……”(拿乙的手摸自己脖子)
乙：这是什么?
甲：“摸着了没有?”
乙：摸着了。
甲：“摸着什么啦?”
乙：摸着喀啦嗉了。
甲：“这是喀啦嗉吗这是?这是地雷!“
乙：地雷啊?我躲开点儿吧。
甲：“你再往下摸，你摸摸这儿。”(拿乙的手摸自己胸)
乙：这是……
甲：“这是炮弹!你再往下摸，你摸摸这儿。”(拿乙的手摸自己肚子)
乙：这是什么?
甲：“细菌武器!你再往下摸，你摸摸……你别摸啦。”
乙：怎么了?
甲：“到军事禁区啦。”
乙：咳!不是，这都谁干的?
甲：“我不能跟你讲啊——我要是从头至尾说一遍，他那些孝子贤孙准得跟我闹饥荒!你拍拍良心想一想，看我冤枉不冤枉!”
乙：当哩个当哩个当哩个当!改了山东快书了?看来他这冤枉也够瞧的。一位是龙王爷，一位土地爷，那第三位是谁?
甲：门神爷。
乙：门神爷也去诉苦?
甲：他倒不是诉苦，因为工作失职，引咎辞职了。
乙：哟，怎么回事?
甲：“唉!(唱)非是我这几日愁眉不展，有一桩心腹事不敢明言……”
乙：好，又唱上了。到底是怎么回事?
甲：“(也是山东话，下同)也不知是怎么了，我们家这几年老丢东西，您说这不是我失职吗?”
乙：丢什么啦都?
甲：“丢什么了?头一样，俺丢了二斗二升金刚钻儿，第二样四斗四升金豆子。第三样三斤三捆灵芝草，第四样屙金尿银的金马驹，俺还有正宫娘娘的龙凤袄，万岁皇爷的滚龙衣……”
乙：得，这二位都是高元钧教出来的。
甲：“反正这么跟您说吧，他是见什么拿什么啊，什么琉璃球儿啊，钓鱼竿儿啊……”
乙：那你不是门神爷吗?怎么不防备着点儿?
甲：“防不胜防啊!他看着好的就想偷，偷不了去他就抢。我赶他赶到半道里，他一刀给我开了膛……”
乙：受累，您别唱啦。好，这位受了什么刺激了?
甲：“他受刺激?我还受刺激呢!”
乙：这又是谁?
甲：“我啊?我灶王爷!”
乙：我说怎么这么大火气呢!你别喊，什么事慢慢说。
甲：“完不了!”
乙：怎么啦这是?
甲：“多脏的东西啊?拿火就烧啊，把我恶心的啊……”
乙：“不是，您别老着急，说说，什么东西那么恶心啊?”
甲：“没完!”
乙：您吓死我得了。到底是什么啊?
甲：“好好的白布，什么不好，做那玩意……”
乙：做什么啦?
甲：“方方正正的。”
乙：方的?
甲：“当中间里还有那么一团红的'，你说多恶心……”
乙：哦，妇女用品。
甲：“我说你这人……怎么这么反动黄色呢?”
乙：谁啊?
甲：“不是……不是人用的，兔崽子才用那玩意哩!”
乙：兔崽子?您这说话可太不文明啦，怎么还出来兔崽子啦?
甲：(换京腔，双手食指、中指各自并拢，竖在头顶做兔耳朵状)谁?谁叫我?
乙：好，还有捡骂的。您是谁啊?
甲：“嗬!好小子!你是乍穿新鞋高抬脚啊?不认识你们家长辈啦?我不是兔儿爷吗?”
乙：好说，你们家长辈是野猫。
甲：“要说起冤枉来啊，我你窦娥她妈都冤。把冤放车上，我忒(推)怨啦我!”
乙：哪儿来这么句俏皮话?
甲：“也不知道谁哎，缺了八辈儿五的损德，拿我去比那个人!”
乙：骂上街了——比什么人啊?
甲：“这人啊，身量不高，一米……反正得一米多……”
乙：废话，不够一米那是纸篓子。
甲：“那脑袋跟手榴弹一模样，满脑袋灰头发扎煞着，就跟耗子皮扎的毽儿似的……”
乙：有拿耗子皮扎毽儿的吗?
甲：“短眉细眼歪鼻梁，满嘴小牙尖儿冲外，脏心烂肺人如此，人送外号胎儿里坏!”
乙：呱唧呱唧呱唧呱儿……好容易不唱山东快书了，又改了数来宝了。
甲：“您说，拿我跟他比，一说起他来，先骂兔崽子，您说我兔子招谁惹谁了?”
乙：说了半天这人谁啊?
甲：“叫小……什么犬也不知道什么狼……”
乙：人有叫这名的吗?得了，您就说您打算怎么办吧?
甲：“我啊，我也辞职!我不当兔儿爷啦!”
乙：那玉皇大帝能答应吗?
甲：嘿，还别说，玉帝还真批准啦。
乙：是啊?玉帝怎么说的?
甲：“(天津话)我说兔儿爷啊……”
乙：好嘛!这玉帝还是天津人。
甲：“别着急啊，咱们爷们嘛都好商量!不就是不当兔儿了吗?得嘞，投胎转世做人去吧!”
乙：这回行了。
甲：“不成!玉帝爷爷，我做人，我也没什么技术，我到下边可怎么活啊?”
乙：哟，这怎么办?
甲：“咳!介有嘛啊!下边有个说相声的叫***(甲的名字)，你就给他捧哏去吧。”
乙：哦，我啊?
