怀念美文欣赏

昨天如同经霜的枫叶，总是在红透时依依飘落。怀念是一种追寻，一丝柔情，一段哀愁，一缕相思，一瓣梦痕，都会流成动人心弦的乐章。

怀念是杯甘醇的美酒，喝一口便酩酊在黄昏的熏风里。那爬树掏雀蛋的欢乐，摆家家做新娘的童真，追逐檐楣乳燕听母亲悠长的呼唤。故园的童年撒满了梦的花瓣。

怀念是枚相思的红豆，结满绿肥红瘦的日记里沉落着少女鹅黄色的梦帆船，沉淀的情感染绿多少个烛火轻摇的夜晚。

怀念是一页芬芳的日历，流曳出岁月的璀璨。大学校园的月朗星稀，异地它乡的孤独疲倦，穿过荆棘丛足迹留下的殷殷血滴。一次又一次的狂风暴雨，一个又一个月朗风清的日子，葱绿的橄榄树栖满了风霜片片。

怀念是本抒情的散文诗。濛濛细雨淋湿了一串坎坷的音符，携手走过人生的风风雨雨，波光潋滟中横一叶安谧的小舟谛听水花的轻吟细语。

人生会老，但心中如画的风景千年不变。

怀念是生命的绿地，愿把岁月装帧成册，怀念便是永恒的封面。

落雨时分，寂廖的夜，一个人慵懒无力的陷在沙发里喷云吐雾。看着窗外的烟雨和杯中的茉莉，纷乱的思绪随着袅袅青烟降落浮起。

心灵孤单久了会越来越喜欢听歌，独自寂寞。让那些或忧伤或怀旧的的音符静静冲刷着情感的长堤，让那些纷扰拥挤的回忆模糊每一条来时的路。

仍是雨夜 凝望窗外 沉默的天际

问苍天可会知 心里的感觉

随着岁月无尽爱念 藏在于心里

象冰封的眼光 失去了方向

让雨点轻轻的洒过

强把忧郁再掩盖

耳畔响起的依然是涤荡心灵熟悉的旋律

曾经我们《不可一世》曾经我们年少轻狂却又《无尽空虚》，可当《岁月无声》静静的流失再回首《旧日的足迹》才知道《战胜心魔》《冲上云霄》只是《谁伴我闯荡》后《无泪的遗憾》。

谁不想在生命的旅程里留下一段《光辉岁月》，可又有几人能做到《不再犹豫》让心路拥有片刻的《海阔天空》？谁会孤独时依然伫立在《长城》上唱响《再见理想》，有谁在《冷雨夜》来临的时候能够想到《农民》，谁还能铭记《承诺》走在苍凉的《大地》上再《抗战二十年》，谁又在《无语问苍天》默默《遥望》着世界大同的《AMANI》……

唯有家驹

那沙哑的声音励志哲理的旋律还回响在这个已经浮燥繁杂的俗世红尘里。这个光明世界背面，糜烂的黑夜里正有一个个迷失的灵魂籍着酒精的挥发，忘情高歌《灰色轨迹》……

人都是有淡忘的习性，我不知道有没有那样的一天，beyond被渐渐的遗忘在《午夜迷墙》中已经麻木的记忆里，再听到那些旋律，心中还会不会想起beyond这个名字，或许会《继续沉醉》，或许心里会难过，或许会说《曾经拥有》，或许会轻声《叹息》……

生活是无奈的，世界原本就是不完美，总是会有这样或那样的遭遇，总是会有这样或那样的《结局》，总是会有无尽的遗憾，但遗憾已无泪水。

题记：“恨匆匆赋别，回首望，一长嗟。记执手临流，迟迟去马，浩浩平沙。此际黯然肠断，柰一痕、明月两天涯。南去孤舟渐远，今宵宿向谁家。别来旬日未曾过，如隔几年华。纵极目层崖，故人何处，泪落兼葭。聚散古今难必，且乘风、高咏木兰花。但愿朱颜长好，不愁水远山遐。” [元·赵雍]

寒风渐起的夜晚，关于木兰的记忆总会在这样的观景里不期而至，依稀如昨，只是我很少或是不敢主动前去触碰。有时候想着，就干脆让时间来冲淡彼此间的感觉，或者是直接斩断这种若有若无的念想，让它在如许的烟波岁月中凝成一个淡淡的剪影。

印象最深的一次写关于她的文字，是身在西北高地的某个夜色苍茫的时刻，那会我趴在电脑桌前，一遍又一遍咀嚼着与她谈诉的每一个细节，脑海中尽是她体重从下降至上升的模样，怜惜之情溢于言表。继而回想起中学时与她经历的往事，冲动却清醒地想一下子出现在她的面前看她一眼。多年后她对我说，当我把那些文字发给她看时，她感动得泪流满面。我想，如若当时我真的在那会去找她，如今陪伴她的，会不会是我，或者说，她会不会爱上我。

那时候很少正式和她谈及爱情，触及更多的，仅仅是夹杂在友情中朦胧的暧昧意味。就是在这样的暧昧中，我们一路走了过来。

暧昧中除了嬉笑打骂，除了散步聊天，或者说除了分班后断断续续的交流和叹息，却也说不上有什么可歌可泣的事情发生。仔细想想，相聚的日子实在不多，甚至远远比不上她与其他朋友沟通的时间。可不知道为什么，每一次的回忆，总有一种如细水般的感觉植入心脾，那是一种别样的心动和伤感。

这种心动和伤感从何而来，我见道的很清晰。第一次心动，是她刚转到班上之时。当时感觉班主任似乎对她比其他人客气，或者说是比对其他人好。我看她头发披肩，脸蛋白里透红，衣服似乎有些过宽，却似乎比班上很多同学都来得干净清澈，加上一对凤眼，黑漆漆的眼珠扑闪着几丝警惕、腼腆、贵气和倔强，咋一看，少年的心中一震，脑海便碎碎念叨：这位姑娘不好惹，有点冤家的味道，但像是个冷美人。

果然不好惹！一逗便拳如雨下；果然是冤家！居然对我姓名似曾相识，好几次排座位居然鬼使神差的距离很近，甚至邻桌。于是免不了聊天，开玩笑。我见她平日里走路时表情略显严肃，印象中喜欢穿一双平底鞋，一个人走路步子迈得比较快，话不是很多，但和我聊天时似乎是个例外，我喜欢看她笑，笑起来花枝招展，如同家乡的山茶花般灿烂。是的，我们一起聊天时总是笑的多，很多话总是翻来覆去地说，翻来覆去地拿来调侃，甚至连口头用语都有几分类似。譬如喜欢说“如果……”“其实……”。她习惯说我的一句话便是，“你看咧，讲话喜欢讲一半……”然后嗔怪的拍我一下，跺一下脚。其实我内心深处确然没有说话说一半的初衷，只是由于少年的含蓄和腼腆，少了快言快语的直截了当，少了言简意赅的表述。譬如在表达对她的好感、表达这份暧昧之时，总是无法清清楚楚地阐明。但我却知自己已在不知觉中动了心。

这份心动我一直深藏。我的隐藏如同深渊，摸不着底，如今思来竟连自己都惊讶不已。她有几次都疑惑地问我，为什么要极力撮合她和克文？我耸耸肩，故作镇定地搪塞过去。其实每一次我内心都在暗骂自己：你好阴暗，究竟是何居心!为何总是反其道而行之。

然而她毕竟最终没有和克文走在一起，即便他俩相处的时光比我多得多。感情是件奇妙的物事，如同用手紧握细沙一般，越是使劲，失却的越多。我想，如果当初我能像现在这般直白地告诉她彼时的想法，结果会是怎样呢？有谚语说，言辞的灵魂就是行动。你不行动，灵魂就将消失，感觉就会湮灭。我深刻体味到这句话中透出的冷峻萧然之意。

初三时的分班成为彼此情感分叉点。似乎在守望终点的那一刻，一个选择向左一个选择向右。偶尔的交流随着高一的再一次分班已变得愈加稀少。从那时起我强烈的感觉到彼此间开始渐渐疏远了。她过得好不好，交了哪些朋友，经历了哪些情感波动，我对此一无所知，只能间或从旁人的口中获知有关她的一二事。

好几次我会在去食堂的路上遇见她，她拿着碗，还是齐肩秀发，还是平底鞋，还是快步走着，凤眼很少斜视，熟悉的倔强。但从彼此匆匆一瞥的瞬间，我的心间总是能感觉到有一种异样的东西在闪烁，虽是低头匆匆而过，虽是淡淡一笑而过，我的心底总是泛起涟漪。有时候我很担心，我担心我心底的感觉仅仅是自我的一厢情愿：谁知道她心里的想法呢？说不定在新的环境中，她早已不再如我对她这般对我了。感情最怕的就是独角戏。

相处最难的是猜心，猜心最难的是根本就没有相处的机会。那样的猜测，仅仅是一种意念的支撑或幻想。

我们的陌生感在延续，从各自陪伴身边的人群中体现得愈加明显。偶尔的一次，我听说她交了男友，我如同电击般呆若木鸡，心似乎在不断沉沦，浑浑噩噩地度过了莫可名状的一段日子。这样的苦楚甚至直接影响了我的感情抉择。后来她时而会问到我和芳的事情，其实我很想对她讲的是，芳也时常问到我和她的事。只是那时我心中已经认定，她的心已经属于远方。

再后来我们都上了大学，相隔千里。我以为这样的感觉经历了时间和距离的洗刷，应该早已化作流水悄然东流。然而从踏入大学的那一刻，在我伫立黄河边上的那一刻，在我爬上西北的高原仰望宇宙苍茫的那一刻，关于她的往事伴随着思念总会油然而生。自习时，我就想，如果有一个她在身边一起看书，说笑，该有多好；运动时，我就想，如果有一个她在身边一起打闹，该有多好；油菜花开时，我就想，如果有一个她也在一起采撷，该有多好；想家时，我就想，如果有一个她在一起陪伴，该有多好。那段时间我的很多文字中，都带着她的影子，我写了很多浅薄但却真挚的诗句来寄托这份幽怨与哀愁:

思念（其一）

深夜我忆起你的容颜

像一朵羞涩的清莲

盛开在岁月的边缘

让谁溯流，为谁翘首？

又怎地令红颜却色

竟惹起如斯的思念

恍惚间我梦回故乡

那里依旧水绕山环

映山红依旧悄悄地绽放

开满我静静的深色小屋

淡淡的香,沉沉的红

为谁凋谢了岁月的沧桑

我的小小的乌蓬船

究竟搁浅了谁思念的狭湾？

让我在漆黑的夜

忆起你模糊的容颜

敲碎我冰冷的心田!

但我很少持续地将我的心绪向她诉说，也很少主动问候彼此，即便是在她孤单失意的时候，或是有那么一两次被我触动的时候，我也没能把握住所谓的机遇，世俗的纷扰和年少的无知遮蔽了情感的认知，虚无的抒情和缥缈的思念在时间和距离面前，在实实在在的现实面前，渐渐失去了应有的感召。我变得被动，随着人群沉迷于一时的欢快，体验仓促的刺激，很难再拨云见雾，看清爱情的真谛。似乎我们都选择了当下，那么又何必远方？而我，似乎永远在她的远方。

如今，她悄然地为人妻母，体味着人生新起点的欢愉，我也在她幸福的表露中刻意的遗忘并祝福着，于无声处，当初的暧昧早已戛然而止，如同断线的风筝，随风飘荡。风筝总有落地的时候，思念也有穷尽的那一天，只是多年来的这份回忆，少年的那份懵懂的情怀，曾陪着我跋山涉水，陪着我登上大西北高高的山原，陪着我到过静静的青海湖畔，陪着我越过巍峨的长城，陪着我来到东海之滨，也陪着我流连忘返于田野的山花灿烂处，悄悄地为我送别渡头落日，向陌斜阳，陪着我笑，陪着我哭，陪着我成功，陪着我失败。也不知到哪一天，我才能抵挡住这种不期而至的思念，让回忆不再激荡我的心灵，不再唤起我的憧憬，将我内心的火焰熄灭。

我不知道大家在过好当下的时候，会不会一直去追忆那段走过的朦朦胧胧的青葱岁月。那样的日子，站在我今天的视野里突然发现是最为静好的。日子是那样的简单，友谊是那样的纯粹。可是，每当伸手去抓的时候，除了空气之外还是空气。真的是悠悠岁月悠悠情，只怪我们现在都不懂情。

静静的日子在时间的长廊里静静地流淌，在这么多静默的岁月里，总是有很多不经意的怀念和叩问。我们走过了那段最为快乐的青葱岁月，还能一去再返吗？

可是，所有的时间和所有的阅历告诉我，这段岁月只是属于曾经，属于那段最为清透的岁月，属于我们那个最为纯真的年纪。真的，那段青葱岁月将一去不再复返。

很多的东西我们可以用我们最为真挚的心去追忆；可以用我们最为火热的生命再去演绎；用我们最为虔诚的灵魂去赎回；可是那段让我们快乐无边的岁月将一去不再回。

每当清风拂柳，岁月静酣时，就会想起从生命里匆匆而过的青葱岁月。那段岁月是最为纯真和快乐的。岁月里有很多张放大的脸，是那样的青春和美好，那时的我们都满目的友好，满脸的真诚。

因为年轻，我们都内心清透、心无芥蒂，在最为青春的岁月里做着一些我们自认为最为让人开心的事情。我们一群少男少女相聚在最为热烈的岁月里，尽情地歌唱，尽情地把生命的乐章用自己喜欢的乐符跳动在生命的每一天里。

那时的我们，对生活对人生都没有太多的苛求。对朋友和那段青涩的岁月，给出了满脸的真诚和满怀的微笑，再无其它。我们都胸怀大志，高畅未来人生的主题曲，都是一群热血奔腾的青少年。

如果一定要用词来形容当年的我们，那就是朝气蓬勃、活力四射、简单美好。那时的我们，只知道开心的时候要开怀大笑，不管不顾要露几颗门牙，觉得开心就好；不开心的时候，就会抱头大哭，把所有内心的最真释放无疑。那时的我们没有太多的修饰，没有太多的戒备，在所有的阳光下快乐地奔跑。

那时的我们，只要老天给点我们阳光，我们就会灿烂。我们不懂人情世故，我们只知道我们是一路走来的最好的同学，最好的朋友。我们那个时候，根本不能体会人世间还有这么多的尖酸刻薄，还有这么多的虚情假意。我们只要不微笑，如果微笑的话，那一定是最为真诚的笑容。

那时的我们对生活没有很多的要求，在凛冽的冬天里，觉得即使是一个烤番薯捧在手里，大家吃也是最为温暖的，最为幸福的。几颗年轻的心，紧紧地靠在一起，紧紧地为了自己憧憬的美好人生而前进。

或许，我们没有时间和没有经历去考虑太多人生的虚虚假假，我们都在这份真诚的阳光照耀下，觉得世间都是万般的美好。因为年轻，所以朝气；因为年轻，所以简单。我们一直觉得我们会这么一辈子的简单下去，这份青葱岁月的快乐时光会陪伴我们一辈子。我们都会这份简单和轻松下永远这般的宁静，那般的美好。

可是，我们有时真的会忽略了岁月。岁月洗去的不仅是时间，更多的是清透和美好。当我们自以为是的都以为自己长大的时候，我们除了岁月带给我们的一份成熟睿智之外，更多的世俗的纷杂。

我们在一次次的岁月磨砺下，我们将不再是口无遮拦，而是都学会了把最为真实的自我隐藏起来。把自己那颗真诚的心都躲在了里三层，外三层的黑纱下。我们还在微笑，但是这份笑已经不是来自内心最真的开怀大笑了，而是一直惦记着是否露的是八颗牙齿。

我们也没有青葱时的健谈了，怕一不小心把自己的内心都昭告天下了，所以很多的时候都学会了聆听。同样，我们也没有少年时期的炽热了，不会不管不顾的去做任何自己喜欢的事情了。

我们一直以忙碌为借口，终年都忙碌在自己的生命里，少了嘘寒问暖，多了份虚情假意。少了份心无旁地，多了份伪善的美好。我们在所有的忙碌和世俗里，慢慢都越走越远，有时即使走在人群里擦肩而过，都会彼此忘记了这是我们一起从青葱岁月走来的同伴。

电话薄上静静地躺着那个名字，或许几年也未见拨过一个电话了。或许，这个电话的号码已经陌生得剥离了岁月。我们现在都一贯秉承着无事不等三宝殿的作法，有时当电话响起时都不记得谁是谁的电话了，当弄清楚来龙去脉时，原来是为了某件事情而来。原本一时的快乐和内心的激动都瞬时没了，原还以为是久违的问好。

当记忆里的一张张纯真笑脸不见的时候，一直在反省和叩问，是谁丢了那段记忆，是谁丢了那群在那个少年时代最真的朋友？我真的无从去找寻答案，或许你们也会和我一样的迷茫，但不知道在夜深人静的时候，你还会记起我们一起走过的青葱岁月吗？那一张张快乐张扬的笑脸还能回放吗？

或许，当很多青涩褪去换回成熟和睿智的时候，很多和之一起丢失的东西也找不回来了。

中秋的年轮又来了，每过一个中秋我们的岁月就被这个时光年轮磨了一轮，中秋的年轮会让它的这天越来越美，越来越被人重视！而我们的年华却被这个年轮又带走了一轮；时间在我们的身边悄悄的流逝，中年的我们对这个年轮有几许期盼，几许无奈！期盼孩子们快点长大，早点成才，无奈时光飞逝我们已不在年轻！

忆小时候每年就盼着过节，因为过节我们就能吃上自己最想吃的；那时候，经济不是那么好，我妈妈到过中秋节时就买一斤月饼，说实在的拿着那个月饼闻了又闻，摸了又摸，吃一口就在细细品味这其中的感觉，现在想起来都特美的；如今社会孩子们对这个月饼一点都不感兴趣，一个月饼吃一点不好吃就丟了；时代在变，人的口感在变，人的情感在变，连这个中秋节它的这天也在变。

以前的这天它没有这么多人为它花上这么多钱，变！其实都是我们这些人类在操做在演变；人的什么都可以变，唯独我们的心灵不能变，我们的善良不能变；每逢佳节倍思亲，的确不错，每到过节就会想起自己的亲人，也会趁此机会去看看他们；年老的爸爸妈妈会数着指头盼望这天，盼望他们的孩子们回去让他们看看，都这么大了却还是有着一样的牵挂，一样的担心；人活在世上其实唯有情感才是最了不起的。所以不管我们多忙也要抽空去看看曾含辛茹苦把我们拉扯大的爸妈，钱乃身外之物我们有得是机会去赚，可时光的年轮在告诉我们，年老的爸妈不知道还有几个年轮；记得他们那时一样和我们意气风发，现在岁月给他们刻下了沧桑，迎来了无尽的感慨，看到现在的爸妈就是我们往后的镜子，因此，给自己多点宽容，多点释怀！也给自己的亲人多点感恩，多点体贴！

在这个月圆来临之际，我借这月圆的温馨，来抒发我对爸妈的感恩，是您们付出了所有的爱让我们有了今天，是您们含辛茹苦把我们拉扯大，为了我们您们受苦了；记得小时候，爸爸在外面打工，在工地老板发了一个早餐饼，您知道要快回来了，您舍不得吃硬是坐了一天的车还是把那个饼带回来给我吃，而且，在车上还是饿着肚子呢！当我从外面玩回来时，您搂着我亲了又亲笑着说，宝贝，这是爸爸给你留的饼；当时，我幸福的依偎在您的怀里，享受着爸爸您给我的爱，是那么陶醉，您还经常用您的胡子亲的我好痛的。如今，我的爸爸您老了，我也步入中年呢！不像小时候那样在您的怀里撒娇了；爸爸，看到您满脸的沧桑，我真的愿意用我的幸福来换取您的年轮；只求爸爸您身体安然，您为了我们，为了对妈妈的钟情和爱，您才40岁就没有再婚；在那个年龄，好多人都劝你您再婚可您就是执着自己的那份爱。

爸爸，您是我们心中的骄傲；只是您受苦了！妈妈更是我心中的怀念，不管是我的生日还是过节我都很想我的妈妈，她为了生下我自己的身体受了很大的苦，从而使她过早的离开了人世；当时医生就说过心脏病怀孕有很大的危险，要她打掉我，我的妈妈说什么也不听，执意的生下我；在生下我时差点就死了，是老天的垂怜让她多活了12年；妈妈您在世没有过上一天舒心的日子，总是在劳累中度过；忆那时晚上你都做好多事情，为了我们过上好日子，您受累了；如今，我只有用我的心在这里为您祈祷，愿您在九泉之下能过上舒心的日子。爸爸妈妈，在这个温馨的节日里，我给您们请安了，愿您们在这个温馨的日子里快快乐乐，愿您们在往后的日子里过的更好；愿爸爸身体康安，妈妈九泉快乐！我们在感动中感恩，让我们用感恩的心回报您们吧！不需要太多的金钱，不需要华丽的祝词，用一片诚心孝心祝你们一切安好；中秋快乐！安然开心！

爱你的男人，一天会不停的联系你。

不爱你的`男人，就算你总联系他，他也不会变得主动联系你。

爱你的男人，努力赚钱让你花。

不爱你的男人，在你面前永远会说自己钱不够花。

爱你的男人，他总担心你吃饭没，喝水没，天冷穿衣服没。

不爱你的男人，他只会问你还有事吗？没事挂了吧。

爱你的男人，就算不在一起，他也会忙完工作，第一时间来看你。

不爱你的男人，他就算在闲，也不会想到来看你。

爱你的男人，不会在你面前夸赞其他女人，因为他心里只有你。

不爱你的男人，总会说，别人哪哪比你强，而你哪哪不如别人。

爱你的男人，不会让任何人伤害你，连他自己都不行。

不爱你的男人，从不会关心你有没有受伤害。

这六条，送给所有女人。一个男人是不是爱你，仅有这六条就能看出来。愿所有女人都能找到真正爱自己的人。

他一直爱着另一女孩，但不得不和现在的女孩结婚。

他们之间保持着淡淡的礼貌，彼此过彼此的生活，从不互相打扰。

女孩察觉到了。但她并没有说什么，或者说不屑于在乎。只是更加的用心工作，准备赶快结束了这无爱的婚姻。她要自己有幢房子，必须还要有固定的，可以养活自己的技能。

人不能意气用事，她懂得。

这是使自己立于不败之地，一种无奈的生存手段

提出离婚的那一天，他显然一震，但还是掩饰不住的喜悦。她在心里冷笑：“原来人可以如此自私，无论怎样也生活在一起。竟没有意思留恋”离婚的那一天，他问女孩：“你要什么，房子还是......”女孩笑笑说：“不用了，谢谢你。祝你幸福。”

不久之后，女孩就听到他和那女人结婚的消息。而这是也由于女孩工作出色调往外国总部工作。

回来后，再次走在熟悉的街道。虽然很大年龄，但昂贵的化妆品，适合的衣服，掩饰了她的真实的年龄。凭着感觉，她到了他的家。她想知道他过的怎样，想知道那个夺走她家庭的女人过的如何。

怀着复杂的心情，她按了门铃。

“你找谁？”一个粗鲁的声音响起，紧接着看到一个头发很乱，身上的衣服，脸上的肤色无不显示着因忙碌无法整理自己的很典型的家庭妇女形象。

“妈妈。小弟尿湿了裤子。”一个短发，胸前油污渍渍的女孩拉着妇女的衣服说

她有点不相信眼前的景象。在离婚之前。他是一个注重生活品质的人：“请问这是xx的家吗”

“对啊，我是她太太。你究竟有没有事啊”话音刚落，屋里就传出男孩扯嗓子的哭声。妇女匆忙进屋了。

她走了......一阵风吹来，卷走了她的怅惘心事......

闲暇时节，约好友出游踏青，偶遇一风筝小摊，于是买了一只大雁风筝，为这次出游增添情趣。

五月天，踏春小湖旁。在春夏交替的季节里，晴空万里，小湖绿意怏然，生机勃勃，浓浓的春意侵人心田。湖面上燕子飘飞来去，蜂蝶戏闹，蜻蜓送暖，湖水静，小草摇，这温馨的一幅画面空惹游人遐思。我用心去感悟青春，留恋她那多彩的容颜。久违的春天，你总是那么轻易的在我身旁流淌。你的悄悄到来，给这隆冬的荒凉赋予生命的美意。你踏着多姿的舞步，就如这仙女的婀娜，亲手把春天装扮。你总是那么柔情，我在你温柔的呵护下早已不知身在何处。游荡在这青春湖畔，我放开心声，幸福的唱，欢快的跳。在你明眸的眼中，我就如一个无所世事的小孩，天真浪漫的舞蹈。

在清幽的湖水边，放飞风筝，正是为了追逐你的脚步。风筝就如大雁，带起我多少梦想。看着这满湖景色，留不住春的一抹笑容总是带给人一种离别的痛惜。花开花落准有时，春天还是悄悄的与我擦肩而过。我如何也阻拦不住这晚春的脚步。就如一对失恋恋人的黯然离开，那怕回眸一笑都不可能有。难道你就这样的绝情，让我痴情于你的绝美，陶醉于你的情怀下，然后又把我抛弃？

我怎能不为你的真情所感动，怎能不为你而痴情。在这春江湖畔，你那花枝烂漫的身影，给我留下了无尽芬芳的相思。我多想拥你入怀，倾听你那春色花飞的故事。多想与你共舞在春江月夜下的花季，摘花追碟，戏水玩闹，累了然后拦你入怀，与你共醉。多么浪漫的岁月啊，你那绝美的容颜带着青春亮丽，触痛了谁的心事？绿色正浓，花开四溢，我已经深深的迷恋上你的身影，迷恋上了你醉若红颜的笑。我不知道该怎么样才能讨你欢喜，怎么样才能不让你溜走。面对你，我总是那么的不成熟和不自信，总是满腔的话语难于倾述。你太完美了，美的让人无可挑剔，那怕是再优秀的美男子在你面前都自愧形秽。

轻风吹过发隙，小胡荡漾着水波还有游人的嬉笑，打断了我多情的思绪。你看，风筝高高的飘洋在头顶的天空上，与风起舞，那翱翔的身影，乘风破浪的前行，难道也是痴情于你的春色？我早把他的心系在我的掌中，让他带起我无尽思念去与春追逐。我要她给我一句承诺，如若有情来年相见。

风筝飘飘摇摇的飞过小路，我随着它登上了湖边一处山顶上，突然有种诗情意境的勃发。身临小山顶上，登高远望的意境顿时阔达明了，随口道出一首诗行，写在相思湖畔的三生石上，晴空万里透云低，登高远望春将老；风凉夜半雁飞回，留影长叹相思少。

我为春天写了一首诗行，为你的离别而感慨。我不知道大雁能否追上你的脚步，能否瞻仰你的笑容。

你不留纤尘的走掉，留下风筝多少的泪花。你怕风筝为你而受伤，就用暖风轻轻托起他的身姿，让他在高空长舞，展现出风筝独有的舞步。我想你也是心痛他的对吧，你用你的柔情撼动着风筝的翅膀，用你的双手轻轻的抚摸他那大雁的雄姿。你抚平了他心灵的伤口，悄悄的安抚着他难以平静的心田，以至于湖畔上正与蜂蝶追闹的游人都不知道你的到来。我有幸心系与风筝，感受着你的心意，在这纷乱的夏日里独自沉醉。

再过不久就是母亲十周年的忌日，清明节这天的早上带着鲜花与思念，我来到长江岸边。

萋萋的芳草缀着星点似的白花静静地长在江边小道上，纷飞的细雨和泪水早已爬满了我的颊边，也打湿我的衣襟；那南来的大雁载着乡愁传来声声的泣诉，越发唤起我痛苦的回忆。

十年前的五月二十一日，那个撕心裂肺的下午，黄昏的残照烧灼着故乡的小城，也灼着我的心。母亲带着她一生的辛苦和疲倦，还有那万千的期望和不舍，静静地离开了我们。是一生的凄苦劳作让我的母亲心力交瘁啊！多少次，望着心梗发作时的母亲我多想替她分担哪怕些许的痛苦，可我束手无策。当豆大的汗珠流淌在母亲苍白的脸上，那分明是滴在儿女们心中悔意的血。母亲啊！是儿的无能和不孝，至今我依然恨着自己的倦怠和迟钝，为何没给您的暮年添加更多的关爱和照顾、让您拥有那个本该属于您的晴朗舒适的天空？我知道，您是觉得子女们都已成家立业，害怕拖累我们才会决然地选择离开；我知道，那一刻，任凭儿女千呼万唤您再也不能回到我们的身边；我更知道，从今往后，我的身旁将不会再有您的叮咛和嘱咐、我的身边也将没有您的音容笑貌，我的世界将永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼和一个可以依靠的港湾。

母亲啊！四十年前，英年早逝的父亲把一群稚气的孩子留给了您，在那天崩地裂的日子里，是您领着这群尚不更世的娃娃艰难地走出灰暗，倔犟地长大成人。

酷暑严冬，生产队的水田里多了一个纤弱的身影，您瘦削的肩膀承载着山一样的重责，用那双旧时曾包裹过的小脚走在泥泞的田埂上，走在肆虐的风雨中。

夏日的狂风掀开了我们栖身的草屋，暴雨侵袭着我们的家。您瘦小的身躯毅然决然地爬上屋顶，遮风挡雨、添草加薪。

夜深深，我在母亲绵长的纺车声里早早地进入甜美的梦乡，当我醒来的时候看到的是您写满怜爱的笑脸，听到的是您轻声的吁寒。我该知道，我身上的每一寸粗布都浸着您的心血，也饱含着您的期望。

放学回家后，我一次次地接过母亲捧给我的热哄哄的饭菜，那双因风湿而疼得弯曲变形了的手直让我心酸。母亲轻轻地剥开手中的红薯，那嚼进的分明是人生的凄苦啊？可玩劣成性的我总不能给您带来天天向上的喜讯，相反总是招灾惹祸。但您知道儿子不会成为悖逆，尽管打我是必然的，但您没有责备，长大后我才理解您别无选择，打我是为了让我记事。

母亲啊！您总是力所能及地帮助别人，因此也赢得了村人的尊重，年轻人和孩子们总是亲热地称您为“活祖宗”，当您在酷热的夏天离去的时候乡亲们都默默地走到一起，挥汗如雨、倾心竭力地帮忙料理后事。就在准备安葬您的那天早上，一生只会替别人着想的您也许是感动了上天，一场大雨给来帮忙的乡亲带来了清凉。

我还记得在您离世前的先年十月，您本希望来宜昌看看儿子的新居，可停开的列车阻断了您的期望，也留给我这一生的遗恨。母亲啊！我多么希望您能再给我机会，让儿补偿这多年来对您的亏欠，陪您走走更多的地方，享受世间的天伦之乐。

快十年了，多少次，倦得几近佝偻的母亲走进我的梦里，还是那样慈祥的微笑，还是那样永不歇息的辛劳，还是用她那浓重的乡音唤着我的乳名，可当我醒来的时候，只剩下两行清泪，和那难以停歇的哽咽。

母亲啊！就让江水载着鲜花带走远方游子对您无尽的思念和告慰吧！您也许听不到这些年来儿女们千声万声的呼唤，可我们总会在您每年的生日、忌日和清明节这些日子里，带着祭品来到您长歇的地方，或是默默地看着您的肖像，轻轻地与您说会话，向您倾诉我们兄弟姐妹的欢乐与辛酸。

我在清冷的雨中偷声饮泣，无尽的哀思像惨淡的云，在我心头萦绕，挥之不去。迷茫的雾笼罩在江面，让我分不清哪是彼岸，哪是青山？江风撩拨着我的头发，江水流淌着我的悲伤，只有黄沙默默地承接着我的斑斑泪水，我不知道还有谁能舔舐我的伤口，还有谁愿倾听我的心声。

现在看书的人越来越少，好像游戏、图片比文字更有冲击力，对啊在快节奏时代谁还会想看密密麻麻的文字呢。

就连我也好久都不想看书，根本就是看不进去。但是又去了几次书店，发现了几本好书，就勾起我了强烈的读书欲望。在书店还是可以看见很多都市人对知识渴求。明白还是只有不断学习、随时充电自己才会有更多提高。

由于是学习出版专业，所以我对图书非常敏感。但凡经过书店都要去看，在大学的时候借了很多书，读书卡写得满满的，会把读书心得记下来，方便以后忘记看下心得就能记得。自己也会买一些文学刊物等书籍，总之记得书桌、柜子都放不下书，无奈连床尾都摆了一些书，也方便睡觉前阅读。

旅途有图书相伴是件好事情，每次无论是坐车回家还是旅行，都会带本杂志或者报纸，那种感觉很舒服，文字是心灵的鸡汤，而窗外飞驰过的美景都是一抹明媚的阳光，放下心中杂事，拥有一个惬意、美好的心情。现在坐动车很满意列车上都有杂志很不错，所以不用自带了。

毕业时很多东西都扔了，惟独自己喜欢的书籍是一箱一箱拿回去了。有次坐火车好心人帮我放置箱子，非常吃力得说：“小妹你这一箱子是石头吧”。我尴尬笑了笑，更悲催的事，由于过重连箱轮子都压坏了，一个人拖着沉重的箱子，周围是异样眼光-深刻的记忆。

工作后再无心看书，根本没有精力阅读，有时有空想看，又发现力不从心根本看不进去。

当真的想看的时候，发现自己身边根本没有可看之书。

由于现在是一个人在成都打拼，租房子搬家是常事。所以不敢有太多东西，并没有带什么书籍。想看书的时候只能去书店，书店是很有看书氛围，但是总是一站几个小时，多少有些累。回家想看书的，找个半天就是几本新闻学课本书和一本《女人的资本》，这本书我看了N遍，每次感受都不用一样。自己买书多少有些浪费，所以只好去图书馆办个借书证就方便了。

一个想法由此而生:朋友那里借，或者谁在学校帮我借书，或者我还能去图书馆看书。我真的怀念上学时能天天泡图书馆的日子。但是现在还是要珍惜看书的日子，保持这个好习惯，随时给自己充电 。

20天的假期恍然间从指缝中划过，一个人点燃祝福，然后一一分配：他，朋友们，还有亲人……才发现幸福太少，来不及给自己留一份。那么，你呢？可以把幸福分一点给我么？

哭了，笑了，醒着，睡着，终于在20天之后突然想起：累了。

曾努力地让身边静一点，努力地让自己不那么讨厌；努力地让别人相信自己，努力地去喜欢第一个他……然后，突然想起，心如果太用力，就会觉得酸痛……

第一次有了心痛的感觉，而不是心疼，所以，无论眼睛多肿都是值得的。突然发现，喜欢一个人已经成为一种习惯，会在疲惫了的时候，委屈了的时候，寂寞了的时候，想起，然后一个人傻傻地微笑；会在幸福了的时候，快乐了的时候，轻松了的时候惦记，你也一样幸福么？

不会再缠着你追问结果，其实一个人偷偷喜欢也是一种别人打搅不了的幸福……

始终相信，冥冥中总有属于自己的轨迹，无论是遇见还是错过，是寂寞还是热闹，其实都是我所以控制不了的，那么，就全都交给时间，顺其自然吧！我要做的就是安静的喜欢，安静地学习，安静地祝福你们……不会再犯错，不会在去刻意地争取什么……

以后再也不哭鼻子了，无论是心痛还是委屈，都会用最从容地表情出现在阳光下，即使是流泪也要笑着哭……微笑，是最另人放心的表情。

其实每个生命承受的悲伤都是等量的，所以难过的人们，你们要相信，等悲伤用完了，就会遇见幸福。我于是执着的相信并等待着姗姗来迟的幸福……可是，还要多久？

害怕看到你们流泪，我情愿，哭的人是我

——如果你在远方独自承受着风霜，而我却无能为力，那我也会为你祈祷，让那些风霜降临在我身上

不是为了证明自己有多伟大，只是想让身边的人都好，仅此而以，如果可以，我会把能给的温暖都给你们，在你们需要的时候……

斌，很放肆的称呼，其实你的喜欢不重要，能那么安静地远远看着你，就已经很满足了。无论你对我的感觉如何，都祝福你……

芳，要记的，我会一直等者你，只要你需要；

耗子，会一直把你放在朋友的位置，即使有一天淡成陌生人，我也不会忘记夏天里的感动

还有敏，希望我们会是一辈子的朋友

……

而我要做的就是：简单的学习，简单的喜欢，简单的祝你们幸福！