我的父母是地地道道的农民，父亲上过高中，而母亲只上过小学，而且还没上完。也可以说现在就是个文盲，但是他们所做的事情不是你们想象的那么糟糕，我们家有三个孩子，家里也不是那么富有，父母为了我们，他们吃尽了苦。
记得我上小学的时候，家里特别的紧张，大哥在上高中，小弟还很小，风无定，云无常，人生浮萍聚散俩茫茫百年苦短，过影千帆。蓦然回手落影满地，暗香盈袖，花开花落，有喜有悲。爱情依旧。爱+爱=非常爱。爱—爱=从头爱，爱*爱=无限爱，爱/爱=唯一爱。而父母的爱又是哪一种呢？我想应该是第三种。他们的爱是无限的，就像一个无底洞一样。是永远向下延伸，一直道他们老。也许老了还是一样不会消失的。而在我们三个当中，我哥是最调皮的一个孩子，他上学的时候，父母为他操了不少的心，记得上高中时，高三上了一学期就不上了，他没有上大学，我哥其实学习比我们俩都好，父母对他的期望时最大的，可是期望越大越让人失望。就在那一年父母一气之下老了许多。而母亲看起来更老，在那一夜母亲的头发全白了，那时大哥也跟着别人打工去了，从学校出去之侯，他没有给家里来过一个电话，一家人都不知他在哪也不知他干什么。父母为了这事他们憔悴了许多，老妈每天都会出去找哥哥，每天都带着希望出门，而回家时总是带着失望。每次回家她的眼睛里总是有泪水，那时我还小。我只是看着父母，却没有其他办法，说真的在哥离家的那几天，我不管什么时候起床，都会看道父母的影子。父亲老是静静的座着，抽着烟。而母亲只是不停的哭。那几天就像黑色的世界一样让人难熬。母亲经常给我说；你哥不听话，你可不能再气妈了，你要是再像你哥那样我真的不知道怎么办了，你懂吗？自从我哥不上学以后，老妈，老爸很少笑，他们只是不停地干活……
三年过了，母亲还是老样子。很少笑，父亲也是一样，再后来父亲抽烟越来越多。一天能抽两盒烟。总之心里还是一个字’烦‘也许父母已经将哥哥淡忘了，可是就在老爸，老妈将他淡忘之时，他又出现在了。我原以为他的出现会让父母高兴。我想错了，父母还是那么的平淡，他们没有惊讶，也没有高兴。记得哥回来时，是那么的瘦小，那么的黑。头发很长，简直就是另外一个人。我那时都不敢相信我的眼睛我以为是在做梦。当时哥走道母亲面前，从兜里掏出一张已经很褶皱的纸币，那是一百元。三年了哥就给了妈一张一百元，我们可以想象的出哥当时是多么的艰苦。哥回道家我们没有一个人问他这三年他都干什么了？母亲也很少和他说话。这三年已来父母老了许多，原本四十几岁看起来像五六十岁的人。很老很老。这一年我已经上高中了。而我的压力更大，我有一个人躺在床上。就想我如果考不上大学咋办？考上了又咋办？考不上会伤父母的心，考上了又要钱，上大学的钱不是一个小数目，父母哪来那么多的钱呢？我实在是不想花父母的钱了……
时间过的很快，转眼间高考到了。这一年我落榜了父母也没说我，但是我的心更加难过。总觉的自己对不起父母，他们的愿望再一次破灭了。我怕母亲受不了。可是我的害怕又是多于的。这一年我已经21岁了可以说已经自力更生了。21岁这一年我去工作了是给我姨父打工。作为我，长这么大，还是第一次来大城市。在我没来这之前父母就对我说；孩子你是我们家最有福的一个人，你去那要好好干。以后再别当农民了。那天母亲给我说了很多话。这也是这三年当中说的最多的一次了。那天晚上我没有睡好。
天阴了，是因为上天伤心了，天下雨了，是因为苍天哭了，天晴了，是因为云儿碎了，父母高兴是因为，自己的女儿将要飞了，飞出这片黄土地，不再重复他们地生活。我走的那天，父母哭了。但是他们是哭中带笑。这一次的笑也是三年以来笑的最灿烂的一次。他们笑了我却哭了，我为父母笑而哭，因为他们三年都没有灿烂的笑过。我坐在车上，望这父母远去的身影。一下子让我想到了我们学过的课文《背影》。一下子所有的情景都出现在我的眼前……
来到这里我的内心受到了很大的打击，在学校自己总以为自己还不错，可是来到工作的地方自己简直就像一个智商很低的人，让你简直无法呼吸，自己感觉很压抑，因为你什么也不懂，你只能看着别人，回家看望父母时我把我的一切都给父母说了可他们还是那句话；好好在那学，以后别再当农民了。也许人就是着样，之后，我没再父母面前说过什么，我怕他们又伤心，我想我宁愿自己心里难受也不愿意看到父母伤心的样子，因为他们再也受不了任何打击了。这一年我22岁，父母已经50岁了。
我已到谈对象的时候，母亲又对我说；有才华的长的丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家多的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。等母亲说完，我却傻眼了，原来母亲懂的这么多，而我又是什么也不知道。那时我24岁，父母52岁。（我父母是同岁的）
我结婚那天父母很高兴，那天先是母亲拉着我的手对我说；孩子结婚之后，你不能再人性，你那是已经成了大人了，你明白吗？我什么也没说只是点头，之后，父亲又对我说；你呀，要永远记住我的一句话。要让自己的心放宽容一些，这对你有好处，你要记住这一年我26岁，父母54岁。
结婚后的第二年，我便有了小孩，那时亲来照顾我，她对我说；孩子你现在也是母亲，你以后就会知道身为做母亲的难处，母亲在我家那照顾我她住了一断时间，走时说；城市还是好。这一年我28岁，父母56岁。
在我32岁时，母亲离开了我，那时母亲60岁。在我33岁时，父亲离开了我。那时父亲61岁。一下子失去双亲。我差点疯掉。
我那一段时间，我的心情十分的糟糕，我一下子变的很低落，我不能接受父母失去的事实， 我一个人躲在房间里，我不愿意见任何人，我害怕。我怕见到别人的父母，我那时真的很害怕很害怕，我不能接受失去父母的一切。我的丈夫每次都劝我，可我听不进去，我不战胜自己，我很失败，我个人的原因，使我的家庭一下子失去了欢乐，我的家庭一点都不和睦。丈夫不理我，孩子也不和我在一起，我那时感觉更寂寞了。我想到了绝路……
我就那样难过了一年，人常说：“春天是万物的开始，万物只有在春天的时候才能展开它们的美丽一面，”
有时想一想，我长这么大，父母为我操心操了不少，可我为他们做了什么呢？从我出生开始他们就为我付出的太多太多，可等到他们享福的时候而我们又为他们做了什么呢？
我不知道别人失去父母的感觉是什么样的，而他们又是怎样控制自己的感情的，记得我小时候，我就问父母人死了会不会有感觉，还对他们说我害怕我的亲人一下子失去，而父母只是笑着说：人死是自然规律，每个人都会走到这个低点的。所以你以后不要难过，可我……
我33岁那年，应该是不太老，可我看起来很老很老，我失去了活力，我很想我父母，我真的很想孝敬他们，可他们偏偏不给我机会，父母辛苦了一辈子，该到他们享福的时候可他们却离我开了我们。我对不起我的父母，我没有孝敬他们，我也不知道他们会不会埋怨我，我真的很想孝敬他们。其实我有时看到有的年轻人对自己的父母大喊大叫。我就会忍不住，上去大骂他们。别人还说我是疯子，说我有病，可我不认为，我想可能是因为他们太年轻，他们不知道天下父母的辛苦，可能是因为他们没有为人父母，他们不知道父母的用心粮库，他们不懂得可怜天下父母心的真正到理。
也许等他们知道的时候已经晚了。他们没有当过父母，不知道父母的心。可我知道，我现在想孝敬他们但是我没有机会，我很后悔，我的过错常让我想起一句话：曾经有一份真挚的爱摆在我的面前我没有理睬它。等它匆匆走过的时候，我却后悔。
父母是我们的第一位老师，没有父母那有我们呢？我很希望我的父母能给我一次机会，记得我小时候，我村有一个人，他对自己的父母很不好，有一次他的母亲在做饭，可他却将母亲的锅扔到门外，我当时很生气，我很想去打他，可我又想，我凭什么打人家呀。我算哪根葱呀。我看不惯他的行为。
我想念我的父母，我有时恨我自己，我没有孝敬我的父母，记得我小时候家里很穷，父母没有钱供我们三人上学，每当开学时别人都会去上学而我们只能在家等我的父亲会来，我们在等钱，我们想上学，我们在家里等，而父亲回家时一脸惆怅。可以看出他很烦，父亲出去了一天却两手空空我们的期待又一次的破灭，我不愿意看到父亲的脸因为那实在是太老了。
其实我有时也想想，人生如画，有时需要你去点缀它，这生老病死，是自然规律，人的一生你不可能是平静的过来的，它是起伏不平，你必须遇到不一样的挫折，但是你不可以害怕，你因该勇敢的`去面对它，就向我一样我的父母去世我却接受不了这个事实，我不愿意去面对他们失去的感觉，我有想可能每个人都是一样吧。
我的父母从小就受尽了苦，他们为了我们三，受尽了苦难，可就等他们享福的时候却没有等到，我们小时候，父母宁愿自己多受苦都不愿意看到我受苦，总是把好的东西给我们三吃，可他们总会说：我们不喜欢吃那个，你们快吃，吃这个长个，可结果呢？我的个子还是那的低，好的却没少吃。
父母让我们吃的胖胖的，他们却那么的瘦小，为了我们他们不惜一切的去做任何事情，我很后悔我没有能够孝敬他们，
我无精打采的过了六年，这一年我60岁，我也有了儿女，也有了孙子，我的儿女很孝顺他们对我很好，我就感觉我对不起我的父母，我没有好好的孝敬我的父母，我有时觉的我是世界上最幸福的人，因为我有孝顺的儿女。
我想告诉天下的儿女，你们对自己的父母好一点，因为你们也会有儿女，父母是儿女的第一位老师。
夜色很美，风很凉，好久没有闻到你的发香。望着窗外明亮的月光，微风轻轻地抚摸着我地脸。我却不知道思念谁？远离故乡，我思念的人太多，而相反，如果是恋人都会一样，把彼此都放在最美地地方，春天花会开，鸟儿依然会回来，而好久没有看到你地微笑，窗外地夜色很美，而我却是一人欣赏，当初，如果那两个字没有颤抖，我你不会发现我们很难受，怎么说出口，不过是分手，望着秋叶满天地飘，鸟儿是不是在空中徘徊，望着你远去地身影，雨淅淅沥沥地下个不停，我不知道脸上流地是眼泪。还是雨水。你那事头也不回，望着你渐渐消失地身影，我的心碎了。
秋天，秋天悄悄过去，只会留下痛心的记忆，我不愿寂寞，不愿伤心，我不愿再见到你，我但愿你活的比我开心，我但愿你快乐，我不愿想你，不愿伤心，我却无法控制我自己，思念的滋味就像一杯苦咖啡，当初都是我的错，让你伤心头也不回，现在我已后悔，多希望你能回，我多想看到你，那依旧灿烂的笑容……
也许生活就是这样，它的美妙需要你的点缀，生活的点点滴滴你必须记录下来，我很渴望我的生活美好，但是我错了，我没有坚强的性格，我的心里承受能力很差有时我感觉我做人很失败，记得在校时我总以为外面的世界很精彩，可我又一次错了也许我那时太幼稚了……
万物复苏，春暖花开，春回大地，万物都换上新装，天空变的更加蓝，花儿变的更加火红，鸟儿变的更加自由，世界的一切变的更加美丽，而我的生活却不是那么的美好，也许美好的生活一直在我的身边，也许是因为我不乐观，也许是因为我的性格太内向的原因罢。我从小到大，总是有一种感觉，那就是我的眼前一片漆黑，我很少看到光明，是因为我的生活不美好，是因为我的一切都不是那么的美好一切的一切都是那么的令我心痛。
在我5岁那年，我发高烧，差一点丢了性命，到后来我可能是因为老天看我太小不人心要我罢了。就这样我一下子长到了7岁，那时也到了上学的年龄了，可我却不能独立。我向来身体一直不好，那时上学每天都要走2，3公里的路。可我走不动，我每天都是早上去，下午不去，没办法父母就这样每天送我去学校，他们不管忙闲。可我心里不好受，我一直认为我是父母的累赘。父母送我上学一直到我上六年级。暑假那时，父母让我学骑自行车，我那时个子也低加上身体不好，学那个简直比登天还难，我只记得我学的时候一下子骑到了大沟里面，从那以后我不敢再骑了。可是我不愿意再让父母为我操心，我还是忍着。我那时就感觉生活很无聊。
在我上初中的时候，我还是那么的倒霉，在一次打扫卫生时，我被同学一不小心从窗子上推了下去，那时我们的教室在一楼。我的头磕了一个裂口，我在家里待了一个星期，在那一个星期当中我经常问我自己，人为什么而活？
一直到了高中，一次老师就问我们这个问题，他们回答的各不一样；我为父母而活，因为他们给了我生命；我为朋友而活，因为他们给了我友谊；我为老师而活，因为他们给了我知识；我为恋人而活，因为他给了我幸福；而我有为谁而活呢？我问我自己，我不知道我谁而活，因为我没有看到任何美好的东西。难道生活真的那么无聊吗？每当路上看到别人那样的潇洒，快乐我很羡慕，因为我很不快乐。我也渴望自己能够快乐，可那不由你自己，我长这么大从来没有一件令人高兴的事。
人常说：春天给人一种生机勃勃的景象，让人感觉到生命的开始；而秋天给人以悲凉，让人感觉到生活的无聊。而我好像一直就处在秋天。
也许人天生就得受尽苦难，受尽折磨，人有悲欢离合，也许苦难之后才有幸福
