20xx年7月3号，一个特殊的日子。这一天在我的生命中显得有些枯燥，空气中夹杂着一种很沉重的东西，让我有中窒息的感觉，我有些落寞。血液的流动让我的心脏有些疲惫，甚至没有了言语的力气。尼古丁很轻易地进入我的身体，侵蚀着我的身心，我的灵魂。而我却总是无法去割舍香烟，正如无法忘却她，我知道烟或她都是我精神的依托，在她看来不太现实的依托。
当打开Q一Q电子邮件的瞬间，我知道我将要失去在我看来很重要的东西。尽管曾经我把它看得比我的生命更重要，但她现在已经给我判了死刑----永不超生。一切都在预料之外，苦心经营的爱情长堤，在我最落魄，最需要她的时候决堤，我摔得粉身碎骨，万劫不复。
电子邮件里的每一个字都深深的烙在我的心里，撞击着我的心扉。我想大声的呐喊，发泄内心压抑许久的伤痛，却忘了言词。在我的记忆中已经找不到适合现在我的状况的词语。我不能用合适的词语来自我发泄，只能暗暗在心里呼喊，呼喊我都不能理解的渴望。
我很安静，安静得让我感到恐慌。时间，地点，人物，这一切仿佛都与我无关；在我看来都是那么的模糊。世界上所有的事好象与我无关。生命中的'那根稻草已经断了，就像风筝一样断了线，飞向了未知的世界，开始了别一种生活。
夜落，星沉。
我每天做着同样的事。纷烦的培训，枯燥的酒水知识，转正考试，晋级考试，VIP服务员考试。。。。。。工作的压力向我袭来，不经意间我变得忙碌，起早贪黑地工作；我喜欢这种压力下的冲一刺，喜欢严格制度的约束。我很忙，有时侯甚至忙得忘了我自己，而她的形象却总是清晰的刻画在我的心里，让我开始麻木却又清醒的活着。
我开始学着遗忘，刷新了所有Q一Q邮箱的邮件。而越是想遗忘的却越忘不了，越以为可以忘记了的却越是没有忘记。因为当我以为忘记的时候，我又情不自禁的想念起来。上帝给了我躯体和灵魂，却给了我一段空白，一段在我看来很重要的空白。于是我总是在工作闲暇的时候开始一种新的生活，寻求新的渴望。乞求能够填充那段空白，能够体验别一种生活，然而我的心总是找不到感觉，总是紧紧地尘封往事，不肯接纳新的渴望，新的生活。
轻轻地敲打着键盘，我竟然能够“萧洒“的敲打出”呵呵”之类的调皮话。心里却是别一种滋味，苦苦地。
明知道放心不下，却还口不对心的为她祝福，这也许就是男人最脆弱的一面。一边小心得疼惜着她，一边静静地流泪。镜子里自己憔悴的容颜，被香烟烟头烧干的嘴唇，失去神韵的双眼，让我觉得有些陌生。诗一样的年华，诗一样的生活，却让我长着一张看似沧桑的脸，失去了应有的色*彩。每天总是对着镜子拼命的笑，皱着眉头地笑，笑得眼泪都流一出来了，却不能会心的微笑，不能笑出这个年龄应有的张扬和活力。
小心地关闭了那扇心门，将许多叩门的人拒之门外。一个人吃饭，一个人逛街，一个人生活。那根情玄已经没有人能够触一动了，至少不会像从前那样纯净无暇，不拘与尘世。
无聊的时候躺在床上看酒店英语，看看言情小说。头脑发昏发一热的时候竟也高歌一曲阿肚的《他一定很爱你》。忽然间发现曾经富于磁性*和吸引力的声带竟也开始像阿肚那样嘶哑，撼人心玄。
当看到小说中动人的情节时，才发现原来世界上的许多事都不是竟如人意的。“近水楼台先得月”就算你爱得昏天地暗，天荒地老，别人占尽天时地利，你也只是陪衬，延续着没有结果的单相思。最后还得为她祝福，为她祷告，在她身后默默地祝愿她过得快乐幸福。
轻易得到手的东西总觉得没有意义，不愿意珍惜；非要经历大风大浪得到才觉得是珍宝。这就是人性*，人性*不是人就可以改变的，特别是性*情中人。
不知道从什么时候开始我竟不敢再看关于文学的书籍了，书中的事态炎凉，人情冷暖一点一滴地被我吸收。太清醒了，竟然觉得这个世界太可怕，太残酷了。我终于明白为什么回有那么多的文豪选择自一杀？而我却不甘平淡的生活，不愿不能清晰的触一摸生活。曾经想大张旗鼓写五十万字的自转体长篇小说《断章》也被我从床头放进了密码箱，我害怕回忆，曾经的玩世不恭，无所事事。
“爱一个人可以爱到不爱”这是电视连续剧《天外飞仙》中老夫子的台词，当想到这句话时，他为爱痴狂的形象清晰的出现在我的脑中，浮现在眼前，他独具风格的艺术表现让我折服惊叹。N年前我实在想不出何为“爱一个人可以爱到不爱？”总觉得前后矛盾，不成文理。现在却感触至深，在有的环境中，深爱的人不爱你，尽管爱却要对自己心爱的人说不爱，为了她的幸福，这只是言语上的不爱。也许这就是爱的最高境界，只是有时候换了年代和人物罢了。
爱需要勇气，也许爱就在同一城市，同一行业；也许爱就在转角处。但爱是两个人的事，不是一个人能够左右的，是不能勉强的。过分的强求就变了它的性*质和意义。无论如何？我会等待，在城市的一角等待，将那份悲伤永远藏留在心里。她看到的是我的微笑，我的潇洒，不曾察觉的是那份悲伤，我独自承受的空虚和荒凉！愿她永远快乐，幸福！
