今天去图书馆自习莫名地想起开学时的情景来，想着想着就想起了父亲。脑子越想越乱，最后再也学不进去了，就干脆回到宿舍写此日志。算是想念父亲吧。
我和父亲到学校时，已经是黄昏时分。因为第二天才是正式开学报到的日子，所以校园里人很稀少，显得有些冷清。我和父亲到报到处领取宿舍的钥匙后就回到了宿舍。等把学校发放的东西整理好并休息一会后，父亲带着我到学校外面去吃饭，清楚地记得父亲点的菜是猪排和扣肉，尽管我坐了一天一夜火车还没有吃过一顿饭，可当时不知怎么就突然没了胃口，父亲怎么劝我也吃不下，哪怕是我平时最爱吃的肉食。我就静静地坐在父亲对面的椅子上看着父亲把饭菜一点一点吃光。从饭馆出来后父亲带着我到附近的街上去漫步。这时夜幕已经降临。虽然是第一次亲近这样繁华的大都市，看着身旁只有在电视里才看到过的灯红酒绿的城市夜景，我却一点也快乐不起来，也毫无欣赏这夜景的兴致。我默默地跟在父亲身后，一想到今天以后我就要独自一个人在这陌生的大都市里生活，内心就有种莫名的恐惧，当时真希望那街道没有尽头永远延伸下去，那样我就可以默默地跟着父亲一直走下去。
走到一处流着小河的桥上时，因为是第一次看到这样别具南国特色的小桥流水，我真的很想叫住父亲，让他站在桥上留个影，也好让我以后有个念想。可是我平时里就很怕他的，所以犹豫了很久直到穿过那座小桥还是没有开口。我只能睁大了眼睛，紧紧地盯着他的背影，希望能把这背影永远清晰地留在我的记忆中。我是不敢盯着他的眼睛看的，那样让我感觉十分别扭，很不舒服。
大约过了一个小时，我们开始往回走。回到学校时，整栋宿舍楼里除去几位楼管阿姨就只有我和父亲两人了，楼道里灯光灰暗，有些阴森凄凉。我拿出钥匙打开房门走进宿舍，整理好两个床铺。父亲劝我坐车累了早点休息，我却怎么也睡不着。一想到天亮了父亲就要离开，漫长的黑夜就像会立刻溜走似的，孤独感深深地袭上我的心头。我和父亲默默地对坐在床铺上，谁也不说话，一直静静地这样对坐着。突然我的眼泪就不争气地流了出来，我一直想强忍着，可怎么也忍不住。最后我不得不从床上下来跑到洗手间里去掩饰，打开水龙头，任水流哗哗地流淌，我的眼泪也像泄闸的洪水般流个不止。我越是对自己说要坚强，眼泪仿佛跟我作对似的就流得越凶。过了好一会眼泪总算止住了，我回到宿舍里。这时父亲又劝我早点休息，一听到他说话，我的眼泪就又哗哗地流开了。每次都是刚止住泪水又被他的一句话带出许多滴来。这样短短的一个小时内，我借口天热洗脸往洗手间跑了五次。我不想让他看到我哭泣的样子。从小到大，只有他打骂我时，我才会在他面前流泪。而这也都是我小学时候的事了。虽然知道他是怕我累着才劝我休息，可我总觉得是他盼着早点离开，对他的.不舍里也就渗进了许多憎恨。我当时只想多看他几眼，只想多和他相处一会，直到很晚也没睡着。最后我干脆躺到床上不顾炎热蒙着被子哭得稀里哗啦，哭得一塌糊涂。那会儿只觉得自己特可怜，特孤独，好像快要被人抛弃似的，非常伤心。我感觉那天晚上我把我这一生的眼泪都流光了。我是在父亲的鼾声中合着泪水进入梦乡的。
第二天，我们起得都很早。洗漱完毕，父亲嘱咐我家里还有事他要现在就回去，让我上午自己办理相关的入学手续。我装作若无其事地“哦”了一声，其实内心里是很希望他多停留一会的。关上宿舍门后我陪着父亲去公交站，我有意走得很慢。父亲好像觉察到了我的不舍，他也不催促我，只是走一段就停下来等我一会。站牌离学校并不算远，我和父亲竟走了十分钟，可我还是觉得走得太快。我们刚一到站牌下公交恰好也进站了，我就有点恨公交司机了，为什么来得这样及时？我站在站牌下看着父亲上车，看着汽车载着父亲消失在远方，才很不情愿地慢慢转身往回走。
我没有立刻回到学校去，而是去了我和父亲昨天走过的那条街，我又重新走了一次留下父亲足迹的街道。走到那座小桥时，我掏出手机拍了照，只是照片里只有桥影，不见父亲的踪迹。后来我在删除手机里的东西时不小心将这照片一同删掉了，从此心里就多了种失落。虽然我还可以到那座桥去重新拍照，可当时的那种感觉已经找不回来了，也就作罢了。
现在我已经搬离以前的旧校区来到了新校区里，可我常常怀念那座不知名的小桥，每当想起它来，总感觉十分亲切，仿佛父亲正从它上面走过。我也会常常想起那个我哭得天昏地暗的夜晚，那是我从初中到现在唯一哭泣的一次，是我记忆中唯一一次不是因为挨打疼痛而哭泣，也是我哭得最酣畅淋漓的一次。现在想要再像那样痛痛快快的大哭一次已经不可能了，许多时候尽管遭受了莫大的委屈，可就是掉不下眼泪来。
