关于想念的经典散文

曾经，哗啦流淌的小溪旁总有你欢愉笑声。夏日的鸣蝉，柳树的翠荫，还有你明朗的笑容，风景还如昨，斯人已远去。

那时，你坐在小溪旁望着碧宇的尽头，你的眼睛闪闪发亮，那皛然的光芒照亮了漆黑的夜空。你说那是你心中的圣土。虽然我不知道那里是否有美人明月与你做陪，是否有良田桑竹供你玩乐，但我知道那是你向往的地方。

你说你喜欢安静，我便陪你静坐不语。直到碧宇拉下深蓝的幕布，金黄的星星对着我们微笑的眨着眼睛，像极了你那深邃的双眸。你闭着眼睛，微微翘起的睫毛像随着风儿翻飞的蝴蝶。

多希望就这样静坐到老。

后来，你终是去了你的远方，那和我相隔万水千山的地方。我每天对着地图算着和你的距离。每天我都会看着你指给我的那个星座和你说晚安。

可是，现在的你，是在想我吗？

你说你喜欢鸿雁传书的美好，而非短讯的快捷。于是我就寄深情于一张薄纸，虽无鸿雁，也不能折柳寄君，但我觉得你一定深知我的思念。我仿佛看到了你收到那粉红的信笺时露出的粲然的微笑。

思念是蛰伏在骨髓里的一根针，动一动便会彻骨的疼痛。我想把它静置在心脏的一个小角落，任它自生自灭，可是它偏偏刺得我血流不止。

现在的我，在想你。

我与S先生认识是在小学五年级的时候，当时少不更事的我是班级里的好好学生。听老师的话，跟着老师嚯，拒绝一切不良的事物，如上课讲小话，说脏话，和同桌吵架，这样的事是从来没有的，当同学们在说唱着“一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥无人要，五年级的情书满天飞，六年级的情侣一对对”，我突然有点小悸动，我的那个他是谁呢？

我用目光扫射了全班男生一眼，在人群中发现了一个人，那就是S先生，因为那时的他学习成绩好，长得也阳光帅气（在那时的我看来），似乎就是最好的人选。

我有时也偷偷的关注他，感觉好像暗恋，这样自己也有一个“对象”了。我有时这样想着，这样的日子没过多久就结束了，因为S先生要去另一个学校上小学了。想着有一点稍稍的不适应之外，就没有什么了。

再次看到S先生的时候是在他们的小学门口，我做在校车上，远远的看到他做在一个叔叔的自行车后面，呆萌的样子很是可爱。我朝他喊了一下，他似乎没有听到，也没有应我。我想着以后大概也不会有什么了吧。

直到我上了初中，由于他叔叔在二中教书，他也因此转学到了二中，和我一个班 ，但这个时候的我因为学习任务重，对他也没有什么关注，高中我们考了同一所学校，一个班，但是这也没有为我这样的“好学生”带来什么便利。在这六年里我们彼此不关注，也不关心。但每当和好朋友一起聊天谈到自己喜欢或暗恋的人时，我总会说S先生，因为从小到大除了他，我似乎没关注过其他的男生了

他担任了我圈子好友中“我的暗恋对象”称号很多年，朋友也因此打趣我很多年。因为怕影响学习，我从没和她说过，和他在一起我也保持着和普通同学一样的相处模式。后来想想，觉得小学就应该跟S先生告白的这样也许就不用白白的做了那么多年的单身狗吧！

上大学后，跟S先生的联系就更少了，他在A地上学，我在B地上学。不自信的我从来没想到有一天会有一个人说“喜欢我”。我在惊讶的同时有点小兴奋，因为终于有一个人说喜欢我了。X先生的表白刺激了我，让我觉得“其实我在男生当中应该还是有市场的”，为了那份想念，我想我也应该勇敢一点吧！

在愚人节这个特殊的日子了我选择了和S先生表白。（因为即使他拒绝我也不会掉面子）在那天我果断的和S先生表白了，在上我说：“S，我喜欢你，做我男朋友吧！”S先生却觉得我捉弄他，然后说：“不可能，今天愚人节哎，你骗我的”。当时的我也很牛叉的说：“对啊，这都被你发现了，愚人节快乐！”，说完之后，感觉心里有点失落落的。

后来我答应X先生，做X先生的女朋友。这么多年，我希望有一个人来爱我。可能是那句“得不到的永远在骚动吧！”跟X先生在一起六个月后也和平分手了。

大学四年，又做了几年的单身狗，在春节临近的时候，S先生突然和我表白，当时我的心情有点小激动，也有时过境迁之感吧！我没有答应他，希望我们能从朋友做起。他答应了。我们开始了恋爱准备期。我们每天会聊天，从个人喜好到学校轶事，从自己到自己的家人。当彼此有时间时，我们定了这么多年的第一次见面，他似乎还是原来的摸样，没有多大的改变，我们吃了饭，看了电影，一起压了马路。这一天过的有点忐忑，但也还充实，最后他也很体贴的送了我回家。在之后，每天他都会和我说聊天，和我说晚安（不知道是谁和我说“晚安”的意思是“我爱你爱你”），慢慢的，当所有的话题聊完了之后，我们开始不知道聊什么呢。他并不是一个主动的男孩，也没有甜蜜的情话。我也很少找话题聊天了。他很傲娇，我很骄傲，我们都不是自己想象中的摸样。然后就是长时间的沉默，以至到后来的无话可说。

就这样我伴随我十年的一种想念终结了。

再见，S先生，祝你早日找到你理想的另一个她，一起幸福！

曾经，我在无数次的回忆中，回忆着我们彼此的摸样。在那些梦境的边缘，我时常会看到曾经我们在一起的美好时光。梦中，你牵着我的手，走在开满油菜花的阡陌，温暖的阳光照在我们的身上，美的令人心碎。醒来之后，才发现一切都不过是一场华胥梦境，留下来的，只是依稀间昔日的温暖。

很多时候，我一次又一次的告诉自己，你会回来，再回到我的身边，你只是有你的苦衷才会不得不离开。不知道是不是听这些自己编织的谎言听多了，渐渐的习以为常。其实，我不是听不到自己的心声，只是，我害怕，害怕会沉沦下去，无法自拔。

已经过了做梦的年龄，可是仍然为自己编织了一个美梦。梦中有他，不是特别帅，也不是特别优秀。我们在梦中的爱情，也没有轰轰烈烈，没有生死难别。

自从遇见你之后，我认为你会成为我的未来，就像梦中的他一般，牵着我的手，一直走到永远。那时的我，是如此的认真，如此的执着，坚定的认为，你就是梦境中的他。于是，很幸福，很小心的与你相处，直到后来，时间和距离让我们的'心儿渐渐的远离，我们之间的关系变得单薄，直到最后，互相成为了对方的枷锁。

记忆深处的一幕幕，恍如电影的片段。

还记得，小时候，野孩子的我喜欢到处乱跑。

是你，拖着有点弯的腰满世界找我，每次出去时，总是你的嘱咐。

那时候的我，奶奶就是播放机，陈旧而且老土，不喜欢她啰嗦的嘱咐。

点点星光，播放机总会对我说着各样好玩的传说，我知道说谎大灰狼会抓我走的。

越长大，离得越远了。

花花世界，与播放机的陈旧格格不入。

新鲜的爱情，高楼大厦的诚实，五彩的人群。

我渴望融入，正如我花季年华，期待那么一场很完美的爱情。

分分合合后，才知道童话原来也不属于城市。

现实中，爱情或许就是你我的一场游戏，没有谁的名字刻印在请柬上。

夜深人静，一个人失眠，抱着枕头。

星星撩起我的追忆，追忆小时候，那种简单的宁静简单的幸福。

有人真正疼我，呵护我，生怕我不开心生怕我受伤害。

我想起了你，我的奶奶，因为你，我想我会格外的幸福。

因为不离不弃。

西风残照，看彻骨的凉风刮起枯黄的树叶在空中回旋。心头的温暖，似一股股暖流在脑海里循环。北方下雪了吧，很冷。为何，我在嘴角挂起了一丝微笑。冰雪中的你，是否和我一样，甩开雨伞，任风雪掀起了额上的短发？

犹记那时春光恰好。你说校园的梨花开了。很美。我只在心底记起忽如一夜春风来，千树万树梨花开。想去看看雪，看看那不惹尘埃的洁白晶莹。我有说过，风吹散冰雪，会什么也不留下吗？语已多，情未了。

不知缘起何时，也许，前世我们是并蒂而生的那株莲花。在花开花谢中荼蘼，在滚滚红尘中湮灭离散。若说没有遗憾，为何我们此生会相遇于这般不平凡。若说没有牵挂，为何我们会在无眠的夜晚，在心底默念彼此的名字，直到日月星辰不停的落下。若说没有想念，为何现在只剩下萧瑟的夜和陪伴我的满室寂寥。

山一程，水一程，月夜下的想念穿过密织的云层。跋涉到彼此的心间。屋子里的流淌的情歌。让人听着莫名的忧伤。风一更，雪一更，若说这一切的思绪来的太轰轰烈烈，是不是在提醒我现实不太真？

今夜无眠，谁念西风独自凉。说好要陪伴一辈子的人，如今去了哪？你近在咫尺吗？为何我老触摸你在遥远天涯的梦里。人生总要经历那么一个人，让自己纵使寒冬，倍觉温暖。看到好友的一篇文，感到很窝心。我只思念你，但不打扰你。多好，也许此生的情谊，就该在静静的时光温暖绵延。

聚散若匆匆，此恨无穷。觉得友情的界限很难用俗世的眼光去衡量。我用无尽沧桑和无奈的眼神看着你，看着月色透过纱窗投在那寂寂的黑白了的小像。如果我们不曾相知，是否这一生就这样埋没于浮生的滚滚烟尘。

海棠会否依旧？卷帘人，是不是换做了那些黄花已凉。人事沧海桑田，我在等一个人。只是望穿秋水望不断此生情缘。我无心在一个陌生的世界留下我的记号。只是你，我陌生吗？

我无心路过你的心田，只是那为我盛开到荼蘼的花事，缠绕住了我的脚步。我们流连在唐诗宋词的小楼，嬉戏于秦砖汉瓦铺就的文学殿堂。沉醉在夜夜私语的耳鬓厮磨。

回头看看，这一路。你携着宋词，打马在时光的无垠荒野中，轰轰烈烈的在我心口经过。青春有你，总算无悔。每一季花开，我都独自闲行独自吟。多了一个知己陪着，许是此生最温暖的幸福了。

人生弹指事成空，断魂惆怅无寻处。也不求，此生常伴左右。只是寂寥时，心里还存了一个念想。在这漫漫人生路中，不再感觉只是孤身一人。缘也罢，情也罢。思量只有梦来去，更不怕，江拦住。就这样吧。梦里相会。至此，安然入眠吧。

萨斯海皮亚朗？别和我提他，因为如果你一提他，我就会哭，也许，我会心绪失控，在你的面前大哭出来，也许，我会忍着，会到家里，回到自己的房间，一个人，哭。

萨斯海皮亚朗，是我在TNT里面认识的第一个朋友，也是最好的一个朋友。我还记得，那个时候，我才第一天玩，我去副本——风之息那边，随便点了一个，看见了一个人——萨斯海皮亚朗。那个时候我才22还是23级的，（时间久了，忘记了，请原谅，谢谢）他呢？是26级，直比我高没多少，但在那个时候，对我来说，那是很难升级的。玩着玩着，我对他产生了感情，我加他了为好友，我和他私聊说：“我喜欢你。”因为那个时候我不知道他下线了，但是，我没发几分钟，他就上线了，他对我说：“哦。”虽然一个“哦”字很伤人感情，但是，我却幸福着，想：我一定要追上他，要和他一样的等级，我要和他成为情侣！于是，我对他说：“我能和你一起玩吗？我喜欢和你在一起玩。”“蒽，可以。”他说。于是紧接着，一个邀请来了，他邀我去玩，我点了确定，就进去了。在玩某一局的时候，我对他说：“我不知道我是怎么了，和你在一起，我就什么也打不好，有时候还会伤到你，我对不起你，我们等级再高点的时候能做情侣吗？因为，我爱你。”“没关系，让我再考虑考虑吧。”他淡淡的说到。因为我爱着他，深深的爱着他，所以，无论他的回答有多么冷漠，都会让我感到幸福。

注：这是真实的故事，结局我很想告诉你们，但是，我想把它保存几天，把它包裹好了，我再拿出来，可以吗？忍着哭写出来的文章可能会不好，但是请大家原谅。

中元节，天空是密布的乌云，已经是连续几天的降雨，我的心也潮湿的快要滴下水来。这阴霾的七月，想念长长短短的搁浅又复生。我只是不想那么安静的离开。

深夜上线，手机在暗夜发出忧伤的光芒。只是，你会知道吗？每一天，每一个时刻，每一分钟，我总是在犹豫着，下线，然后又上线。这个QQ原本是为你而生，可没有了你的消息，想念都没有支撑的原点。

七夕那天，看到掉落在地上的红玫瑰，心里有一点点疼痛。有的人可以任意将它遗弃，扔掉送花人的真情。有的人，却是那么奢望着哪怕是一片娇艳的花瓣。珍惜与冷漠总是很残酷的摆在眼前，让人想要窒息。

已经三年了。说长不长，说短不短。每一个节日对于我就是一种另类的嘲讽。我知道，我们的感情都是真的，我也知道，你的每一句话都是真的，我更知道，所有这一切，我们都无能为力。可是，为什么，我的心还是会失落？是你的爱不够吗？不是。只是因为遥远的距离，让人把真实的东西感觉成了虚幻。

总是这样，要我等一个又一个，漫长的日子。然后是短暂的欢喜。接着是下一个漫长的寂寞。你难过的说对不起，总是让我想要落泪。我能理解，只身在外是身不由己。所以，你不用对我说抱歉。寂寞是肯定有的，孤单也避免不了，可是，请你为我保重自己，至少，你可以让我少一些牵挂。

又是多久了没有消息了？今天是你的生日，我准备许久的话，却没有诉说的地方。记得去年的今天，你打来电话和我要礼物，我很尴尬的笑着，因为忙碌的自己已经忘记了你的生日。可你依然笑的那么灿烂，你说我的声音就是最好的礼物。今年，我早早就把今天做了标记，我有好多好多话要说，你却消失了。像以前无数次的消失一样。我的话成了多余的梗阻挡在胸中，呼吸困难。

我要怎么等你？我的手机一直在线，深夜都要固执的亮着。我怕会遗漏哪怕一次的消息。QQ，邮件，网站，所有可能有你消息的地方，我固执的等着。可是，你却终究徘徊在这一切的外边。让我无能为力。想念，成了每晚呼吸在胸口的疼痛。

这个依旧下雨的日子，让我说一声：生日快乐。希望远在大洋彼岸的你能够听得见。这句生日快乐，也许，我只能这样把它抛上天空，看着它寂寞的落下。这个生日的祝福，我终究还是欠下了你。

落雨了，伤心了吗？

想念你，难过了吗？

七月，悄悄走来渐渐死亡。八月呢？

八月，我就要走了。我依然会等待，只是，亲爱的，不要让我等太久了。

20xx年冬天的时候，廊桥开始打地基，在河里钻很深的孔埋钢筋，河边总有许多人围观。妈妈每天经过也要站在旁边看，边看边感叹得钻多深啊，会不会有危险啊；而爸爸每天除了买菜煮饭就是坐在电脑前玩游戏，如果赢了他会很高兴，如果输了他会很不高兴，有时甚至气得不玩了，把电脑放一边，还会愤愤不平地给我讲怎样输了。

20xx年冬天，廊桥已经初具规模，妈妈经过廊桥会说修了这么久怎么还没有修好呢，而家里却已经没有了爸爸。妈妈来我家得教她怎样开电视，怎么开煤气，怎么用电磁炉、电饭锅，没有了爸爸，妈妈在城里的生活得从零开始学习。好在妈妈每天自己看电视看得入迷，完全沉浸剧中，有时还会为剧中人物伤心，但没有爸爸跟她抢电视看却能明显感觉到妈妈的落寞。

20xx年回了两次老家，没有了爸爸的家凄凉了不少，虽然妈妈把院子打扫得很干净，尽量把家里收拾得整洁，却依然掩饰不了家里没有了爸爸的冷清。爸爸与妈妈的合影高高地挂在堂屋的正墙上，爸爸的表情是那样的淡然和与世无争的感觉。是的，这世上一切纷争与他何干呢！而回到没有爸爸的老家最明显的是在吃饭问题上，爸爸在时，他能很快弄好饭菜，干净利落，不用我们去动手。爸爸走后，我们回家得自己动手，而妈妈和三哥也有帮忙，却总是手忙脚乱，总是忙于田间地里农活的妈妈在生活料理方面是很欠缺的。妹说尤其是每次只有她与小小妹回去的时候感觉就更明显，吃得很简单，爸爸在的时候，我们回家从来不用操心吃的问题。

20xx年冬天，下雪了，很冷。廊桥主体完全修好了，晚上在灯光映衬下很漂亮。妈妈路过还是会唠叨怎么还没有修好啊，我总说快了，下次来就通行了。而家里没有爸爸打游戏的声音和身影已经有两个冬天了。日子依然如常地行进着，爸爸再也不会打游戏了，有的想念只会在心底。

20xx年春节，决定两边的老家都回，毕竟老人们岁月都大了，能够陪着过春节的时光也不会太多。记得以前爸爸在的时候，一年刚过了一半，妈妈就开始唠叨春节，开始询问春节回去不，满满的期盼。在电话里告诉妈妈要回去的时候，满以为她会很高兴的，谁知道却成为她的负担，她说家里太乱了，不太情愿。虽然我们回去后她还是很高兴的，但感觉家里更加冷清了，虽然院子依然是干干净净的，爸爸依然在墙上，依然是与世无争的表情。依然没有去爸爸的坟前，不知道坟上是否已经长满了青草，没有问过，但我知道他肯定已经面目全非了，心里隐隐有些难过。

而春节后，廊桥开始通行了，每天带着乖乖、多多在桥上走过，只是爸爸再也看不到了，也走不成了。二月底，女儿带着小谢要回老家看油菜花，因为她从来没有看到过我那开满油菜花的童年的村子。那个春天开满油菜花的村子，放眼望去，金灿灿的一片，和着油菜花的淡淡的甜味和小蜜蜂嗡嗡的声音，曾经是让那样憎恨，如今想起心里却总是暖暖的，想念童年的味道。打电话告诉妈妈要回去的时候，她很恐慌地说“回来做什么呀，家里乱得很”。是的，那声音就是恐慌，夹杂着些希望。心里突然就很伤感，自从爸爸走后，妈妈虽然想我们回去，但回去好象对她来说也是一种负担。爸爸在的时候家里总是他收拾，总是他做饭，而如今这一切都得妈妈自己来完成，于她是一种挑战，是一种负担。突然就很想念爸爸，想念爸爸在的时候，他们都是多么希望我们回去，根本不用担心屋子乱的问题，更不用担心吃的问题，但岁月却回不去了，爸爸已经去了彼岸，再也回不来，而我们还在此岸遥望。

自从20xx年10月27日，爸爸走后，算算日子已经二年零五个月了，好长的时间，却又仿佛还在昨天，好像他从未曾离开。突然就想起韩磊的一首歌《走了这么久，你变了没有》，我知道他肯定已经变了，变得只剩一副骨架了吧。这么长的时候，从来没有对谁说想爸爸，虽然提起他的时候仿佛他还在这个世间，回家也从来没有去过他的坟前，却总会隔着那片树林遥望，因为他就睡在那边，永远。翻看以前的照片，看到他与小小妹坐在河边的凳子上，小小妹专注地看着他手上住院的那个标志，而他慈爱地看着小小妹，那种目光不知道小小妹是否会记得，是否会成为她童年记忆里温暖的片断；看着他充满笑意的目光盯着他的孙子抱着他的曾孙女，那种喜悦是发自内心的，只是看上去很消瘦了；看着他生日时红光满面，满脸的幸福与满足；看着他20xx年春节打麻烦时灿烂的笑容；看着他与妈妈坐在机场等飞机时瘦得有些变形的脸和沉浸在自己世界里的表情，还有坐在船上看着混浊的漓江水的表情和坐在宾馆里盯着电脑的表情都是那样的沉静，好象外在的一切都与他无关，也许在内心里他是想着他的病的，也许他的内心也是恐惧的，只是说不出来，或者说不知道对谁说，而那时候癌细胞正的疯狂地侵占着他的身体，但一切却无能为力。而我的心里便有种淡淡的感伤，却无法说出来，说出口的想念是多么地虚假。

一直记得爸爸走时的表情，那样安详，再也看不到任何痛苦的表情，那种想说话却又说不出来的表情再也没有了，他就那样安静地睡着了，结束了一切的苦痛，而这种苦痛我们却没有办法帮他分担，唯有他最后的闭眼才会了结那种苦痛，自此世间的一切苦痛与他无关的，我们的悲伤与眼泪也与他无关，他只是安静走自己的路去了。而我却依然记得那天他紧紧地抓着我的手，表达的是痛苦，不舍和无奈吧，而我手心里依然能感觉到他最后的体温，此时眼里有些润润的感觉，但我知道我的眼泪不会流出来的。

20xx年春节，依然回了老家，回了只有妈妈和三哥的家里，爸爸依然安详地在墙上。妈妈依然地时不时地提起爸爸，总说想不到爸爸会走得那么快，总说要是爸爸还在，村里人就不会那么肆无忌惮地欺负她和三哥，然后又说两个人同到老多好啊。我知道爸爸生前妈妈对她所有的抱怨在他去世后都变成想念，她最后原谅了爸爸所有的过错。我依然没有去他的坟前，我知道春节前三哥已经去给爸爸上了坟，挂了纸。今年清明节，没有回去，带着妈妈和三哥去了北京，因为有的孝心一定要在能够的时候努力去做，只是家里只有爸爸孤独地在墙上，连最喜欢他的小黑也在去年冬天的时候被人打了，不能再守着他了。

家里的笔记本上还装着爸爸喜欢打的游戏，只是他走后再也没有人打了，而笔记本也好久没有开过，因为我一直还是喜欢用台式电脑，笔记本只能孤独地放在书柜里。

爸爸走了快三年了，时常在梦里见到他，时常想起他，想起他的苦难，想起他走时的模样。而他所有的不好全部被格式化了，到最后我们记住的全是他的好。

昨世界了一成天的小雪，今早，天空终于转晴了，隔窗望去马路上覆盖了一层薄薄的白雪，如许的时令如许的场景，再次把我的思路拉到了以往的以前，24年前，也是如许的时令，天空中也是飘落了一成天的雪花，就在春天即将到来的时刻，我却在如许的时令，如许的一个气候里，一场小小的肺内感染竟让我痛掉落了我的父亲，操劳了生平的父亲生平都不肯意麻烦他人，在病院仅仅住了5天，就如许不拖累他的儿女，不曾留下一句磨言片语，就如许悄无声气的走了，令当时66岁的母亲悲哀欲绝，那些日子，母亲几近将生平的眼泪哭干了，母亲有母亲的担心，对于一个生平没读过书，连本身的名字都不会写的家庭妇女来讲，她已经把父亲当成了她生平的依托，她懂得掉落去了相依相伴40余年的老伴意味着什么，父亲的离去令她无所适从，她心中的那颗可以庇荫的大年夜大年夜树倒下了，后半生心中的靠山没有了，她已经习惯了那种无微不至的去照顾父亲日子，刹那间她的心被掏空了。

掉落去父亲的日子，母亲很是愁闷，她认为一贯不依懒他人的她，往后竟要靠儿女赡养了，这是她所不克不及接收的，母亲是一个不善言辞，极尽温柔，仁慈的人，即便心里存有太大年夜大年夜的委屈也不会流露，母亲生平最大年夜大年夜的遗憾就是没有工作，不识字要靠本身的丈夫赡养，她19岁出嫁，饱尝了人世间的冷暖，也铸就了母亲忍气吞声唯唯诺诺的性格，看得出来父亲的离去，使母亲变得是愈发的孤单，固然在她的脸上我们无从看到，即就是我们对她都很孝敬，可是我们谁都替代不了父亲在她心中的地位，生成怯弱的母亲变得加倍郁郁寡欢了，天天会不知疲惫的筹划家务，她认为没有工作靠儿女赡养的她，独一能做的就是替后代带带孩子整顿家务了，我们兄弟姊妹从小获得了母亲百般疼爱，可母爱却让我仅仅体验了24年，就嘎然停止了，母亲是在父亲去世的第三年走的，有人说是天堂的父亲离不开她把她接走了，母亲走时还有2天就是端午节了，她吃了几个煮鸡蛋，导致胆管堵塞，母亲早在1966年胆囊就已经摘除。发病之前，好些天里母亲就一贯难熬苦楚，可本性倔强的母亲却从不流露，只是简单吃了点药，他不肯麻烦别人，甚至于他的儿女们，其实只要我们做后代的稍稍留心一下，保持早些时刻带母亲去病院，也许、、、、可那些毕竟是也许了，我们这些在母亲悉心照顾下成长的孩子们，有谁会真正细心留心一下本身的母亲呢？这一缺点带来了我们生平的懊悔。

母亲走了，走了26年了，如今女儿也已经做了母亲，也更多的懂得的一个母亲的心，很是怀念那至情至深的母爱，今天的我仿佛又看到了岁月深处，母亲劳碌的身影，在为我们守着家的灯光，做好了饭菜，等着我们陆续归来。。。。

母亲得的是胆管梗阻，造成全身感染休克，从入院到离世一贯晕厥，我只能握着母亲的手，她的手很粗拙，像沧桑的树皮，母亲的指甲一点都不规整，有的凹进去，有的凸起来，母亲真的就像一颗被艰辛和劳苦的蛀虫掏空了的大年夜大年夜树，外表给我们展示的是一个伟岸的身躯，其实心坎也很荏弱，可是我们有了委屈，有了艰苦想起的第一小我就是她，无形中给她脆弱的心再添筹码，却忽似了她的健康，可她却无时不在挂念着后代的冷暖，天天在我们离家后，只有干不完的家务，与她对视，与她交换，我们老是习惯了从母亲那边问心无愧的、自私的在汲取“爱”的养分，匆忙工作进修的过后，竟没有回头，细心打量过母亲，如今空留遗恨的我们，只能独自哭泣。

想念的味道有甜更是苦，当我一个人走在熟悉的街道，于是想念更加重了我的疼痛。看着身边的一对一对的人，有甜蜜是幸福，更是温存。而我却是孤单一人。

孤单的岁月里，我总是每晚遥望夜空中的繁星，我只是知道，有一种坚强，任岁月风霜几何，我也从不后悔。一直坚信，有一个女孩，温柔体贴，在远方。

孤单的日子里，就和同学们海阔天空的谈天论地，常和同学争个你对我错：孤单的日子里，常和同学抱着篮球去你追我打，然后一身臭汗的跑去冲澡：孤单的日子里，常一个人跑去坐在湖边发呆……

现在，我有一个女孩子可以想念，却不知道想念究竟是何种味道。

她在台湾海峡，我在长江岸边，每当我看着滔滔的江水，那想念的味道却更加的泛滥，把我淹没在想念的洪流里。有时在梦里忽然醒来，发现那些甜蜜的却只是在梦中。

春天来了，于是，我把所有的盛开的花的花香一股股收藏，待到和她相逢的时候，送她满世界的芬芳；可是我却不知道用什么来收藏，于是我用我的心把这一切都一一记下。

此时，我想，自由的有些痛苦，孤单的有些难过。可是，我知道，年轻的我们要为理想打拼，要不停的努力。在一次次的想念里，我不知道该用什么来表达出我心中的那份强烈的想念，我不会流泪，因为泪不属于想念。

台湾海峡，长江岸边，我怎样才能跨越这距离？哦，我只是在想念吗？哈，我会飞吗？如果会飞，我将往返在这幸福之间，如果会飞我将会永不疲倦。

那潮起潮落的日子里，在那滔滔不绝的江水中就快来临。期待吧，台湾海峡，展望吧，我挚爱的女孩！在这春光灿烂的岁月里，请擦亮你的眼睛吧，看那些花儿和这满世界的春色，我就要归来，归来。