学校的演讲比赛结束了，我是第一名。但是，我没有什么惊喜，什么样的结果对于我来说都是一样。这并不是说我是多么的荣辱不惊，而是我本来就没把比赛之类的结果看得多么重，其实我更注重过程。我们苏外曹校长有句话说"注重过程很容易造成作秀。"我也不同意这句话。因为，我所说的过程是我参与其中自始至终的"劳作"那种过程。
比如说，我得了第一名，意外吗？不意外。我在假期里完稿的，因为本身就是学校给老师们布置的"家庭作业"，既然是作业，应该做的，只不过我认真去做了。学校安排教师演讲，我又去认真准备了。既然是上台演讲，就要有个演讲的样子，我要背熟它，这是必须的。而我的心理素质并不好，容易紧张，那么怎么办？我必须很熟很熟才行。于是，每一天，我都要背诵许多遍。每天上学放学路上各两遍，晚上对着镜子一遍，躺在床上再背一遍，这是最低限度。我贪图什么吗？什么也没有，只是怕上台之后万一紧张忘了词。
得一等奖后，有人就说了"那是她10年前的稿子。"（这话是我之前说过的）不错啊，原材料是来自于10年以前。10年以前我是经常参加演讲的，第一次的演讲是1998年，那时候在师范，我一般都是学校的二等奖，只有一次是一等奖，也是有关教育的话题。毕业后，我作为教师参加乡镇或者团委组织的演讲，每次都能获奖，虽然并不是每次都是一等奖。
就是在这一次次的演讲中，我的胆子越来越大，之前（上师范之前）我胆小到不敢回答老师的提问。老师提到我的名字，我还未开口就吓哭，虽然每次我都要哭着把老师的问题答完。现在想想，总是哭着回答老师的提问，挺搞笑的。
2000年开始，我就不再参加各种演讲比赛了，那时候虽然也还是不算很老，但是作为一名校长跑到台上去"煽情"感觉挺难为情的。即使学校老师去参加，连末等奖也拿不到，也要"赶鸭子上架"，我不能再去"现眼"，去跟老师们抢奖品了。
做了八年的校长之后，我终于为了"五斗米而折腰"了。脱离原环境只是为了"脱贫"。（虽然到了这里也没有"致富"）我重新变成了一个最基层的最普通的一线教师，教小学一年级、二年级的语文课。也有人问我"一落千丈"的感觉，我说"没感觉"，不是矫情，我真的"没感觉"。当校长的时候我没觉得自己高人一等，当老师的时候我也没感觉低人一头。不管是当"官"还是当"兵"，我从未改变过对于工作的态度。不管在哪里，不管从事什么工作，我都力求做到最好。只要是安排到我头上的工作，我必须做好它。我不图得到别人的夸奖或者领导的表扬。而是，从小到大，我最怕受到批评。我更不愿意被别人远远地甩在后面，那种滋味很难受的。
我每天很早很早就到学校（一直以来都是这样），只有一个想法：我怕迟到。安排给我的工作，我拼命地加班加点也要做好，只有一个想法：怕做不好。
仅此而已。
今天中午，姚校助给我们开会，提到了我们的演讲，说："李老师的'稿子放到这里能讲，放到别的学校也能讲；放到现在能讲，放到以前、放到将来也能讲。我如果建议的话，我会让你讲一讲近两年的心路历程。"是的，我完全赞同。
听了老师的演讲，好几次想哭，不是因为讲得精彩，而是很有同感。那一切，我们都在做，每个人都在做，甚至可以说，我做得更认真、更苦。在演讲台上，我一直很少提自己。是的，我害怕提到自己。只有一次，是2002年的市人大会上，我做了典型发言，与会的人们都哭了，我只是在说着平平常常的我经历的事情。如果说，那时候的所谓"事迹"都能让人落泪的话，现在的我，更能让他们落泪。因为，现在的我，有着更多的艰辛，更多的心酸。
可是，我为什么要讲给别人听？
我不想。我不喜欢诉苦。
两年的心路历程，可说的真的太多了。如果从阳光的一面来讲，以前在公办学校，真的像张彤校长说的"从你的今天，就能看到你的明天。"如果像我这般晋完职称的人，差不多可以躺在功劳簿上睡大觉了。我不需要什么了，等着退休就是了。当然，我不会混天聊日，那不是我的性格。那么，我就只会一天天一年年重复着同样的日子。即使不求名利的我能得到承认，有个所谓的"升迁"又能怎样？同样的日子轮流过而已。而在这里，我学会了很多原来没有接触过东西，发现自己还有更多不会的东西。所有的人都那么努力，这在原来的公办学校是不会有的现象。我们接收很多新的教育理念，以前也"接收"，那只是记在"业务学习笔记"上用于应付上级检查。在这个新的学校，我时时感觉自己在成长，真的在成长。几乎每个星期，与老公孩子难得团聚的那个一天半，他们都在听我叽叽喳喳"工作汇报"，我又学会了什么，我们班的孩子又是怎样"刁难"我让我一次又一次惊喜。我喜欢孩子"刁难"我，他们走过那么多的地方，他们懂得那么多的知识。我不知道家里人和朋友们会不会烦，我就是那么一个星期一总结似的"汇报"着我的工作。
只是汇报而已，我几乎不谈感受。而感受是什么？累。真的好累啊！但是我在现在的同事面前没有说过一个"累"字，因为跟我一样做着同样的事情。累什么？都累，就等于都不累。
我害怕别人提到孩子。我怕自己会哭。
即使再累，我没有哭过。即使受到同事的误解甚至恶意中伤，我也没有哭过。我觉得，学校是不应该哭的地方。但是，千万别提孩子。我这算个什么妈妈啊？每天每天，都是老公接送孩子，包括每天晚上的晚自习，爷俩回到家通常是晚上九点多。等到女儿洗刷完睡觉，哪天都要十点以后。他们喝不到我烧的一杯水，吃不到我做的一口饭。每个星期天的下午，我硬生生把腻在怀里的女儿推开，"妈妈要回济宁了，太晚了就没有车了。"甚至有一次，老公去枣庄学习没回来。那天下午，女儿说"妈妈，你给我推出去电动车，我试试会不会骑，我去车站送你。"那天下午，真的是女儿送我到车站的，虽然整个路上几乎都是在推着车子前行。坐在车上回济宁，我哭了一路。
我不敢回忆太多。太多太多的记忆了。几乎存在记忆中的每一件事都让我忍不住落泪。
我今天差点迟到。昨天下午，跟家长有点不愉快的事，晚上很晚回到家，结果头脑昏昏门怎么也打不开，一直鼓捣到夜里9；00，别人帮我撬开门终于坐在沙发上喘气的时候已经是晚上9：20，我急出一身汗，一口饭也没吃。
我真的很想给老公打个电话，诉说委屈，想对他说"如果我在家里多好！"假如跟家里人在一起，哪会有那么多的事啊！
不说了，太多太多的事了。姚校助说了"只说心路历程，不用说事。"我哪敢说事啊，光说心路历程，就说的我自己酸酸的了。
两年的时间，别人的变化翻天覆地。我变了吗？说实话，我真的没有太大变化，因为自始至终不管在哪里，我的态度始终没变。"在其位谋其政"。义务，人活在世上都有自己的义务。当校长时我死死守住一句话"守土有责"，当老师我牢牢记住一句话"对每一个孩子负责"。
我真的是把每一个孩子当成自己的孩子对待的，虽然我不苟言笑，虽然我很严厉。如果说有人能偷偷跟踪我，拍摄下一切细节的话，就会发现，我看孩子吃饭睡觉时眼睛里盛满的都是爱！哪怕是那个故意伤害我的家长，他家的孩子，我也以母亲的身份爱着。
而，我自己的孩子呢？
不能再说了。还好，今天下午就放假了。我能跟心爱的女儿呆在一起了。但是，今天还不行，只能明天。我得去看看我的老娘了。父亲去世后，我发誓要经常去看看母亲。但是，每一次，我都是往家赶，往女儿身边赶。昨天，我给女儿"请假"："闺女，我明天先不回家看你了，我要去看我娘。"她说"烦人！"我说"我想娘了。"她说"你去吧！"
再过一会，我要回家看娘了。我要忘记一切烦恼，让自己显得开心一点，让我孤独的母亲安心。 经典文章
