有关思念作文7篇

朦胧的季节里梨花迎风飘曵，你是否会念叨此时开花为时过早。残雪渐渐消融，不留下一点痕迹。是啊，曾以为以为永恒无尽的岁月也逐渐远去。

她总是拿着一把毛了边的蒲扇，轻轻着摇着。她的手依旧枯瘦，仿佛冬季里凋零的荷花的叶柄。她的衣襟微微敞开，可以看到脖颈上松弛的皮肤。她很慈祥，也很苍老。她就是我的奶奶。

奶奶总是说，我一出生就差点离开这个美丽的世界——我出生时不会“哭”。最后在医生的抢救下，从死亡的边缘游离回来。我的奶奶，从这开始便一直照顾着我，我体弱多病，每次感冒总会头疼恶心，但奶奶一夜一夜着坐在我旁边陪同。后来啊，奶奶总会带着我出去玩，我们一起仰望那苍青澄朗的天空，步行于热闹的街道。每次我想吃零食时，她总会宠溺地买下。小学低年级时，我被别人欺负，当奶奶听说时，她气冲斗牛前往学校找老师理论。而那时的我也是一个躁动不安，调皮捣蛋的年纪。

有时晚上大人出去了，只有我和我奶奶在家的时候。她去厕所，由于灯的开关在厕所门外的墙壁上，于是我手贱地以迅雷不及掩耳之速把灯关上，同时竭力抑制住笑声。

“诶，是不是你又把灯给关上了？”

“奶奶，不是我！不是我关的！停电了，我这屋台灯也没电了！”

“你快给我开开，里面太黑，啥也看不见！”

“真不是我，不信您出来自己看看！”刚说完这句话，我就不禁边狂笑边在地上打滚。现在想想那个时候的自己可真是既捣蛋又可笑，万一老人真是摔倒的话，麻烦可就大了。可奶奶从始至终也没跟我妈告状，最后还是有一次我妈突然回来了，撞见了这一幕。一番训诫之后，这个恶作剧也就逐渐过时了。但是，当我哭闹时，所有人都失去了耐心，只有奶奶愿意抱在怀里耐心地哄着；当我缠人时，谁都管不了，只有扎到奶奶怀里才会安分下来。

被奶奶带大就相当于我对她的感情和母亲颠倒了一下。于是多了对死亡离别的恐慌，还有太多的无奈。如果用生命的长短取交集，能和奶奶爷爷生活的时间只有和父母生活的一半。我所害怕的，正是自己拼搏的速度远远赶不上她老去的速度。

可是，你得了老年痴呆症。你的大脑中像是有一块橡皮，不断擦拭着你的记忆。你忘记了一切，总是念叨着过去着往事，不存在的虚妄。你会不知道为什么那么暴躁，有一次甚至逃离了这个家，直到半夜我们才找到你。有时你会忘记我，像看着陌生人一样；有时，在周末，你会突然紧张着拿着我早已不再用的书包大喊：“迟到了迟到了！再不上学就迟到了！”可是，滑梯也好，长长的秋天也好，生了红锈的老玩具车也好，全部像是忘了一般，从眼前消失一空。

我以为老天爷会心疼我的，可他却自顾自地伤害我。在病床上看着你弱小着蜷缩在被窝里，天真地以为自己只是一场小病，甚至头脑清晰时还会规划以后的生活。想要在病愈后，老年痴呆还没有那么严重前陪我出去看风景，一起仰望那笼罩上了灰色在不停哭泣着的天空，步行于正在寂寞中的街道。我多么地想告诉自己：“对了，这一定是梦吧？”可残酷的现实告诉我这不是；我多么想回到过去美好地时光，可时间每时每刻残酷地流逝，拖着我前进。

你将微弱摇曵的生命灯火悄悄吹息，然后离去。我怎么呼喊都是一动不动，本应期待地结局却恰好相反。“骗人的吧？这是骗人的吧！？”我哭喊着，如此无力。感伤化作泪水，一滴一滴湿润了脸颊。

可是我明明还有想要传达的心意啊，平时找不到合适的语言，只是将软弱隐藏起来，逞强的话语却总是脱口而出。事到如今，我一定会想起你的美好，想起我们一起欢笑的残像。而对于那个什么都没有做到，就让一切全部终结的自己深感悔恨，可时间无法倒退，后悔毫不留情地刺痛我的内心。无形的思念总是徘徊在我的脑海中，我悄悄地将一切寄托在文字中。这遥远回响地思念愿可以化作星辰，传达给你，闪耀在你的心间——

谢谢你！对不起---我爱你！

好久了，我一向都想写点什么来祭拜我的爸爸，是乎感觉只有这样才能让我能觉得对得住我的内心和逝去的爸爸。可面对日子和各种原因，整日奔波的我却一向没有时刻，哪怕是写一篇文章的时刻。

十年了，我一向走不出爸爸离我而去的现实，对他的思念犹如生铁的烙印那般深刻！也总感觉对不住他，他刚把我养大成人，我刚踏入社会，他就离我而去！他 为我付出了那么多那么多，而我认为是时分要报答他老人家的时分，他却离我而去！他吃了那么多的苦，而现在是时分可以好好享乐的时分，他却离我而去！也许这 就是现实吧，悲哀的，残酷的！总是把你分明编织得很美好的东西撕得支离破碎，也不管你怎么伤心，怎么痛苦，它也是一丝都不会怜悯的！

爸爸是在一场车祸中逝世的，那时我和他不在一个城市，至今我还清楚的记住得 知他逝世的消息时的我如同睛天劈厉眼前一黑，整个人瘫坐在地，嚎嚎大哭起 来。那是怎样的一种撕心裂肺！我和姐们轮夜赶到了爸爸所在的城市，到了医院太平间，看到爸爸静静的躺在那儿，瞬间心如刀绞，我也只能是伤心的痛哭，只能不 断的问上天为什么……我把他带回了家乡，带回了那个从前养他，爱他，让他生根发芽的地方，其时我只知道落叶归根，一路上我都说着：“爸爸，别怕，咱们回去 了”。

爸爸是个地道的农民，憨厚老实，从不与人斤斤计较。在我的记忆里，从来没有过他与人争吵的印象。他对人从来都是那么的和蔼。但老实却不代表懦弱，爸爸 有时又是那么的勇敢。我永远都记住爸爸在那酷日的阳光下汗水涔涔的弓着身子，收割着金黄的稻子；在崎岖不平的小路上奋力的拉着满满一平板车刚收割上来的稻 子；用小竹棍子鞭打着黄牛用力地耕着田地……

我永远都记住那年结业在家的时分。那也许是我心情最糟的一段时刻，还没有工作的我整天在家无所事事，而爸爸却并不怎么说我，因为他懂得我，理解我，能 读懂我！而我当然也明白爸爸，理解他的辛苦，我也会尽我的所能干家务，农活。我家后面有个菜地，爸爸在那里种了许多各种各样的菜。他有时会带我一同去菜地 里干活，翻地，锄草，整理菜畦什么的，记住爸爸总是会悠闲的抽着香烟，累了就坐在树荫下休息，微风吹过，那种感觉不能言语，只能深藏我的脑海里。

我永远都不能忘记爸爸带给我的那份感觉和感动——有一次爸爸出去干活，回来时用那和蔼亲切的声音叫住了我，我转过头去，应了一声，只看见爸爸从口袋里 摸出了几个野山楂来，通红通红的，很亮，他仅仅笑着递给了我，没有说一句话，我看着爸爸，接过来，其时我也仅仅笑着。转过头去，一股暖流瞬间传遍我的全 身，我的眼睛湿润了，之后则如泉涌一般。要知道那年我都二十岁了，不是小孩了，爸爸在山上看到的小野果子却还要摘回来给我，可能在所有父母的眼里咱们一向 都是长不大的孩子吧！而那种对咱们的爱却又是会随时刻而愈来愈深切的。那是一种多么深层的爱啊！在旁人看来这虽是件很小的事情，或许没经过的人不能感触完 全吧，也或许其时那种父爱的感动只能领悟和感触而不能用言语或许文字就能表达的吧！其时在我的心里更是有一股无论怎样都要好好孝敬他老人家的冲动，而那种 冲动不是一时的，是永远的！可天不随人愿，是乎老天总是在和我作对，而其时那不仅仅冲动的冲动却只能深深的藏在我的心里隐隐的在痛！

时刻在一天天的流逝着，就在过完年的正月里，我决定出去务工了。我还清楚的`记住那天早上天很冷，地上的霜就好像是昨晚下过一场雪那般的厚，苍白的，和 那没亮的天混起了只有黑与白的色调。我很早就起来了，因为要赶车，爸爸却比我起得还好，把我的行里都预备好了。家里离座车的地方有一段路程，一路上咱们都 没有说什么话，我没有出过远门，我其时能感觉到爸爸对我的担心和不舍。而由于咱们太早了，公交车都还没有开端发车，爸爸看我有点冷，就在田里拿来了稻草点 燃供咱们烤火，不知道是什么原因，我至今都还觉得爸爸其时点的火烧得是那么的旺盛，是那么的温暖，传遍了我全身的每个角落。在我陶醉的同时似乎时刻也过得 很快，车来了。我上了车，在车上我看见爸爸看着车子远去的姿态，许久才转身离去。而我也在车内一向看着爸爸的那从前笔直而因为咱们承受和担当了多少重担而 稍微有些弯曲的背影，直到迷糊，消失。我的眼睛又湿润了。却没想到这一别竟是诀别！

我爱你，我深爱的女孩儿

我爱你，我深爱的女孩儿，从小我就看着你的容颜长大，不管我遇到过什么，你是我生命中除了母亲最美的容颜。

小时候，母亲会逗我说：以后想要什么样的媳妇呢？，我的回答每次都不一样，但是我心里一直想的是：我以后要找一个像你那样漂亮，对我那么的温柔的女孩儿当老婆。不管我做错什么事情，你都会比母亲还包容，你站在我前面的背影，让我那样的迷恋，你让我愿意把对母亲说不出口的话语，对你述说，你让我愿意把对母亲表达不出的眷恋，对你表达。

我的姐姐！

我爱你，不管你爱着谁，我知道你永远爱着我，我愿意亲吻你的脸庞，只有这样，也只有这样才能表达我对你的爱！请原谅我很多的话说不出口，我只能以拥抱和亲吻来表达我对你的爱意。

我很幸福！

我有姐姐，虽然都不是亲姐姐，但是我对她的爱，不会少一分，不管我遇到挫折，她永远安慰着我，为我出谋划策，不管我遇到什么困难，她都愿意为我慷慨解囊，这些感情不因为美貌，不因为钱财，我从你的举动中体会出了除了母亲的爱意，你爱我就像我爱着你一样。

每个女孩都希望拥有哥哥，每个男孩都希望拥有姐姐！

哥哥会永远保护的妹妹，但是姐姐，小的时候是你们保护着我，当我长大成人，我会像爱着母亲一样爱着你，这时候请允许我保护着你。

请允许你的男友让我来评价！

我评价你的男友，唯一能参考的标准是父亲和我，不离不弃，爱的不明显但是爱的忘了世界，父亲爱着你，只因你是他的女儿，我爱着你，是因除了母亲，最爱的就是你。我们评判着你男友对你的爱的标准是：是否有我们这样爱你不离不弃。可能我们的标准有些太苛刻，但那是我们的爱，无法表达只能希望在你下半辈子能有个像我们一样的男人爱着你。

请原谅我的嘴太笨，说不出让你感动的话语，但是我希望你能体会到我对你无声的爱意，我对你的爱不像亲情那么无声无息成为习惯，也不像爱情那样充满着占有的欲望，我对你的爱，只希望你快乐、安康。

思念是一种美丽的孤独。

也只有在思念的时候，孤独才显得特别美丽。

思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对未来美好的向往。

正是在不尽的思念中，人的感情才得到了净化和升华。没有距离，便没有思念。当轮船的汽笛拉响，当火车的汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲击跑道腾空而起，思念便开始了。

也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺。

挫折磨人，也锻炼人，更铸造了人类性格的沉稳和感情的深沉。

思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福。当然最美好的状态是——彼此思念。否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。

因为思念，月亮被注入了人类浓郁的情感。

月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念都是一首皎洁的诗。

思念可以让你流泪，思念也可以让人含笑。

不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骛。

的确，思念也是一种纯净。

思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中。美丽的景致，更易开启人们思念的情怀。美丽的景致，也更衬托出思念那有些苍凉的美。

伴随着不尽的思念而来的必然是漫长的等待。美国女诗个狄金森说：等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。

不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富。

一枚枚凝聚着深情的邮票，一封封散发着温馨的信笺，一张张表达真挚问候的贺卡，都是这笔财富的内容。

岁月尽可以像落叶一样飘逝，但这笔财富永存。在你迢迢的人生旅途上，它会永久陪伴着你，给你以温暖和力量。

沙……沙……

风吹叶动，在南山的后山林中有一大片枫树林，被风吹的满天红的枫叶形成一个叶卷风，像一个少年袭来，那少年看到那叶卷风，流泪了。

当年，也是一个枫叶红似火的季节，那个少年与他姐姐约定，在以后的每个秋天回来看他，可是，二年了，二个秋天过去了，少年的姐姐还没来，这是最后一个少年在这里的时间了。

悉……悉……

“姐，你回……”

“峻峻，走了，该回家吃饭了。”

“嗯。”我点头答应了。我恋恋不舍的离开了那枫树林。

第二天，天还蒙蒙亮，太阳还没高过玉皇山，我就和我的父母离开了家乡，回到了济南。在回去的路上，想：要是济南有枫树就好了。这时我爸手机响了，来了一个陌生的号码，我爸接了，耳旁传来熟悉的声音：“小文来，怎么不打声招呼就走了，对了，今天盼盼结婚，你要不的不远的话去吃喜酒。”我心里犯嘀咕：不都是喝喜酒吗，怎么还吃喜酒呢，还有，我大娘没手机呀。就开口问妈妈，妈妈说：“我们家里就这么叫，电话是从村长那打的，我们家里就他家有电话。”然后又问：“盼盼是谁?”“是你姐，也不知她什么时候从青岛回来的，都结婚了。”“耶!爸我们回去吧。”我们刚好在丰阳下车，又坐车去长岭，到了地方。我先看到了欣欣姐，然后迫不及待的和她一起跑向贴了双喜的大门里跑去。

“成成，欣欣，峻峻。”耳畔响起既熟悉又陌生的声音。“姐——姐——姐——”三连贯的声音在我们三人的嘴里飞出来，我们与她嬉戏着，比赛谁的声音大，扔沙包，在吃完酒席之后，我对盼盼姐说：“去枫林吧。”然后我们四个在比赛的过程中向南山后林飞奔着。

在夕阳的渲染下，四个欢快的身影被映成红色，在那里快乐的，扔沙包。

端午节就要到了，每当这个节日来到，插艾蒿，点雄黄、包棕子、戴香包、赛龙舟等各种活动都会把我们的思绪带回到那个令人惋惜的历史事件中，再一次想起楚王国，想起汨罗江，想起在中国历第一位留下名字的文学家和诗人屈原。

除了屈原，应该还有很多自己的亲人在这一天被我们一同怀念。我在每年的端午节，都会无比思念我长眠在商州地下的奶妈，我知道，她也一定会思念我的。

我们虽然没有血缘关系，但她对我的哺育和爱却远远超出了血缘的范围，在她精心呵护和爱抚下，快乐考试吧的童年一直是我最美好的回忆，尤其是端午节的棕子和香包，更让我无比怀念我的奶妈——那位漂亮健康宽容豁达的年轻女子。

是她在一个幼小的生命需要奶水的时候向我敞开了温暖的怀抱，我在她的怀中贪婪地吸允着、索取着自己的需要，在她的怀抱中一天天饱满、长大、变美。

我长大了，要进幼儿园和上学，城里和乡下的距离把我拉离了她的怀抱，但我的心却无法离开她，因为她把母爱的种子深深种在了我的心里。于是，周末就成了我每天的期盼，通往乡下的小路和小桥，奶妈家的柴门小院也成了我心中最美的图画。

那时候每年的端午节，我在睡梦中就能闻到棕子的清香和香包的花香，那是奶妈让小舅挽着蓝子天不亮就送来的煮了一夜，走完十几里路还温热的棕子，里面的各种豆儿和枣儿把糯米染得红红的，吃起来软软的，甜甜的，香香的，我的小肚皮也被棕子撑得溜圆。